HUMOR VAN DE BOVENSTE PLANK

[KanariePiet]

Jongens zijn net vrachtwagens, voor je het weet lig je eronder :lol

[KanariePiet]

Waarom hebben domme blondjes 1 hersencel meer dan koeien?

Anders poepen zij de hele kamer vol :-P .

[KanariePiet]

3 mannen zitten in de bar, zegt de ene tegen de ander: volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een dokter, er lagen allemaal dokter spullen, zegt de andere: volgens mij gaat mijn vrouw ook vreemd er lag een mes en andere dingen van slagers onder het bed.. die is met een slager naar bed geweest! zegt de 3e man: volgens mij is de mijne met een paard naar bed geweest..... want er lag een ruiter onder het bed toen ik binnen kwam! :lol

[KanariePiet]

In wat voor standje moet een vrouw zich manoeuvreren om het lelijkste kind op de wereld te baren?




Vraag maar aan je moeder  :-P

 🙈 :lol

[KanariePiet]

Twee kerels staan met elkaar te kletsen, zegt de ene tegen de andere wat is het verschil tussen jou onderbroek en de mijne. Zegt de andere in jou onderbroek zitten twee lullen :lol

[KanariePiet]

Hoeveel is 3 lullen + 3 lullen?

Lullen kun je niet optellen maar aftrekken :lol_hitting:.

[KanariePiet]

Jongens zijn net als chocolade: voor je het weet word je der dik van :lol

[KanariePiet]

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
 :lol_hitting:

[KanariePiet]

Hoe krijg je een dom blondje helemaal gek? Geef haar een zak M&M en zeg dat ze die op volgorde van alfabet moet leggen :-P :lol

[KanariePiet]

De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!” :lol

[KanariePiet]

Een vogeltje, rendier en krokodil babbelen over hun vakantieplannen. 'Nou' zegt het vogeltje, 'mijn vader kan heel erg goed vliegen, m'n moeder ook en ikzelf kan ook al aardig vliegen, ik denk dat we een vliegvakantie gaan houden.' Het rendier denkt dat ze een wandelvakantie gaan hoeden. 'Mijn vader' zegt de krokodil, 'heeft een hele grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb ook een hele grote bek, dus ik denk dat we dit jaar naar Nederland gaan. :-P :lol_hitting:

[KanariePiet]

Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?





Dat vertel ik je morgen wel. :-P :lol_hitting:

[KanariePiet]

Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere. Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, gooit hem op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog 1 ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro. Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was mijn idee!!!" :lol

[KanariePiet]

Wat zegt een homofiele uil?


"Joehoe" :lol

[KanariePiet]

Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
“Hallo?” klinkt het zwoel.
“Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
“Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij…
 ”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien. :lol