t Is nogal een kerel, die Frank Vandenbroucke.

Jaren geleden miljoenen sjoemelgeld in de fik steken, en toch nog terug minister worden – zonder verkozen te worden zelfs. Minister van Schokeffecten nog wel: da’s bijlange niet het eerste het beste postje. En maar voor miljoenen pillen bestellen die voor geen meter helpen.

Voor mensen die een tuin hebben, is Vandenbroucke extra gul. Die mogen tijdens kerst namelijk niet één, maar twee mensen van buiten hun gezin uitnodigen. Een regel die voor Annelies Verlinden, minister Binnenlandse Zwanzerij Zaken blijkbaar te eenvoudig was. “Maar dan wel alleen maar als die tuin een rechtstreekse ingang heeft”, voegde ze er aan toe. “En slechts één daarvan mag het toilet gebruiken!”

Enfin, stand-upcomedy van de bovenste plank dus. Dat vond ook ene Luk De Wandel ervan. De man maakte er een knotsgekke Facebook-post over:

Beste Crazy Franky!

Zo mag ik u toch noemen hé, plezante zotjes onder mekaar? Ik beken dat ik een onvoorwaardelijke fan van u ben. Dat is begonnen, ik geef het toe, toen u destijds voor alle tv-zenders kwam vertellen dat u ettelijke miljoenen in de fik had gestoken. Kijk, mensen die zich zo’n uitspattingen veroorloven, die kunnen bij mij niet veel meer misdoen. Alleen had ik er in uw plaats nog aan toegevoegd dat u er uw dikke Havana’s – recht van Kameraad Fidel – had mee aangestoken.

Schoonheidsfoutje, dat ik u al lang vergeven heb.

En nu bent u er weer dagelijks om mij te verblijden! Nooit gedacht dat ik Maggie ‘blijft in uw kot’ De Block zo rap zou vergeten zijn. Maar het is duidelijk, als comédienne komt ze nog niet aan uw Beatle-enkellaarsjes. (Die hebt ge toch nog, hoop ik?) Uw stoot met die winkels is gewoon subliem: ‘we doen die toe om een schokeffect te creëren’. Lap! Van schok gesproken, de winkeliers staan er bij met hun broek op hun schoenen. Van de schok is ze afgezakt.

En dan uw ‘Joker’-personificatie; om van te smullen! Ik zou er wel mee oppassen en er niet mee overdrijven, want er zijn altijd muggenzifters en andere zeveraars die zo’n sardonische grijns niet vinden passen bij het opsommen van de dagelijkse dodelijke coronaslachtoffers. En die dalen ook al heel de week, dus let daar toch mee op! Geef ons dan liever nog wat meer van dat kleutertaaltje, waar ik u zo voor bewonder. Meester Franky goes to K3! Spijtig dat die pronte rosse al zo dikwijls benomen is, ze zou beeldig staan naast u. Of mag dat niet van Connertje, de jaloezigaard? Het ziet er mij geen gemakkelijk ventje uit. Ge hebt hem toch goed zitten gehad, in ieder geval. Geloofde die snotneus nu echt dat ge genezen waart? Maar ge zit er nu goed: minister van Volksgezondheid godbetert! Poot stijf houden, Franky! Nu krijgt dat jong u niet meer weg.

Dat van die miljoenen pillekes die ge hebt besteld en die juist goed zijn om door de pot te sjassen zou ik me niet te erg aantrekken, hoor. Naar het schijnt fikt dat zalig, zo’n berg gelullekes. Ideaal voor in de tuin, met Kerstmis. Dan mogen uw vier vrienden zich rond die gezellig knetterende medicatie scharen, al zullen ze wel tussen uw sanseveria’s moeten kakken. Omdat ze van dat ander mens in uw regering niet door uw kot mogen. Die heeft u daar al gauw wat punten afgesnoept, hé makker, qua zottekes doen?

Pas ook maar op voor die De Croo, want ik weet uit goede bron dat die ook niet verlegen is om zotte stoten uit te halen. Hij ziet er uit als een mislukte pastoor, maar dat zijn de ergste, dat weten we allemaal. En hij komt nooit in de kroeg, die kan toch niet te vertrouwen zijn?

Om af te sluiten nog een welgemeend advies: wacht nog eventjes met uw volgende schokeffect, want dat van die gesloten winkels zindert zeker nog een week na. En ge weet: humor is doseren, of wilt ge soms dat uw kiezers zich doodlachen? Oei, ik was nu toch wel vergeten dat ge helemaal geen kiezers had, zeker! Foutje! Maar ik vind dat niet erg, hoor, als ge de mensen laat kiezen, krijgen we droogstoppels als Jan ‘de traaggerijpte hesp’ en Woutertje ‘nog een klein beke’ op ons dak. Van die boer geen eieren, jong. Dan liever echte plezante klasbakken zoals u, mijn vriend!

Ik kijk met eindeloze bewondering en groeiend ongeduld uit naar uw volgende stoot. Ik zal mijn breukband aandoen, want de vorige keer was op het nippertje, met al dat gieren, brullen, schokken en bulderen. Maar dat is het waard.

Go for it, Crazy Franky! Alles geven!  :douchen

Gelukkig beslissen ministers nog wel over alle andere politieke zaken.  Zo heeft de regering (bij monde van lachebek) nog eens benadrukt dat de Corona-crisis NIET betaald zal worden door mensen die véél geld bijeengespaard hebben door zich elke dag rot te werken in hun grote bedrijven.  Je wordt immers niet rijk door gewoon je uren voor je baas te kloppen.  Het zullen de mensen zijn die gewoon een jobke tijdens 7,5 uur per dag gedurende 5 daagjes per week kloppen, die de crisis zullen betalen.  Logisch ook.  Iemand die bijna 24/24 met zijn zaken bezig is en mensen tewerkstelt: moet je afblijven.  Zij verdienen dat.  Nu meer dan ooit  :douchen. 

Zou de Aarschotstraat morgen heel vroeg ongezellig donker zijn of kleurrijk verlicht  :douchen ?

Ik begrijp jullie onbegrip niet zo voor Redlights  :douchen .

Heren die (om maar ruwweg wat te zeggen) nog geen 10 jaar de saunaclubs bezoeken zullen zich allicht grote vragen stellen bij het interview op het concurrentieforum maar vroeger was het écht zo.

Tegenwoordig is het zoeken naar een naald in een hooiberg om nog geweldige TOP-service te vinden bij een dame in de saunaclubs.  Een dame die nu écht goed is, is nog niets vergeleken met een dame die écht goed was 10 jaar geleden.  Geloof me vrij!  Ik heb het dan met name vooral over hoe ze met je omgaat, wat ze met en voor je doet voor en na de werkelijke kamertijd.

Door het COVID 19-virus moest ik noodgedwongen wat uitwijken naar mijn roots (voor ik de saunaclubs leerde kennen dankzij Zeppos): privés en escortes.  Via REDLIGHTS een dame leren kennen op een "wipje" van bij mij thuis.  Een voltreffer die service geeft die beter is dan de hele hoop dames in de saunaclubs!  Helaas is het nu weer verboden om seksuele diensten te verlenen (huidige Corona-maatregelen).

Sinds enkele weken benut ik mijn vrije tijd heel anders.  Ik ga niet in detail treden maar ik vind mijn knuffelcontacten (momenteel verplicht beperkt te houden) nu via reguliere datingsites.  Er kruipt niet meer tijd in dan naar saunaclubs gaan en je portemonnee openen als je bij de saunaclubs de reistijd, verblijftijd... bijrekent, als het ware.   Het uiteindelijke plezier is veel intenser en vooral veel echter.  Onvoorstelbaar!  Daar doe ik het voor.  Bovendien gratis hoewel je soms assertief moet zijn (en ook selecteren natuurlijk maar die ervaring heb ik zat).

De kans is reëel dat ik iemand zal treffen die mijn vriendin (voor het leven) zal worden, vroeg of laat.  Die weg zal ik dan bewandelen, besloot ik. 

Ik heb te weinig vrije tijd om via reguliere weg te daten en via de betaalsekswereld.  Ik stop dus definitief met saunaclubs.  Het begon bergafwaarts te gaan en ik merkte dat de afgrond diep was en wou toch nog op redelijke hoogte een punt achter het saunaclubleven zetten.  Zo blijft de herinnering voor altijd leuk  :douchen ! 

Noot: énkel wanneer het daten té lang niet gunstig verloopt en ik plots enorme zin in seks heb, zal ik er nog voor betalen en eventjes naar madam fietsen die op een scheet van mij woont maar het zal een uitzondering blijven.

 

@seksenfun, denk eraan dat Karintië momenteel code rood heeft gekregen. Een tripje naar Wellcum mag je dus op je buik schrijven. Jammer, want ik zou eventueel willen gaan tijdens de kerstperiode.

Wel vreemd dat België nog steeds geen reiswaarschuwing kreeg van Oostenrijk, terwijl wij er niet heen mogen van de federale overheid.

We mogen er wel heen maar het wordt sterk afgeraden.  Da's een héél verschil.  Zo weet ik het toch met al die veranderingen altijd  :douchen .

Ieder moet naar zichzelf kijken natuurlijk.  Voor mij storen de beperkingen niet.  Ik als vrijgezel krijg zelfs nog de mogelijkheid om er 2 hoeren op na te houden.  Veel te veel want ik heb genoeg met m'n tijgertje die op 7,5 km van mij woont.  Dus ze hadden voor mij zelfs de 10-kilometer max verplaatsing nog mogen doorvoeren  :lol  :lol . 

Ik heb het wel voor de nieuwe minister.  Die heeft kennis van zaken.  Geen lappenpop.  In tegenstelling tot die slappe jan (jan hesp) (officieel Jan Jambon, verdorie een Franse naamklank voor een Vlaams nationalist.  Het kan niet gekker worden eigenlijk.  Maar dit ter zijde.  Elke keer weer als ze hem interviewen, geraakt hij niet uit zijn woorden, kan het moeilijk antwoorden.  Simpel: dan sta je niet recht in je schoenen.

Toch een puntje van kritiek aan een eerste regeringsploeg die ik krediet geeft: Vivaldi.  Open toch gewoon de cafés en restaurants weer want na 2 weken blijven de cijfers stijgen (met nog meer maatregelen), geen enkele terugval in de statistieken dus zijn de cafés en restaurants alvast niet de verantwoordelijken. 

Gewoon mijn gedacht  :douchen .