HUMOR VAN DE BOVENSTE PLANK

[KanariePiet]

Op een fabriek staan een paar vrouwen een beetje over hun mannen te kletsen onder het werk. De eerste zegt: ”Die van mij is net een leeuw als ie klaarkomt… brullen, BRULLEN dat hij doet!” Zegt de tweede: “Die van mij is net een paard. Niet alleen onder de gordel maar als ie het hoogtepunt bereikt hinnikt ie als een echt paard!” Zegt de derde: ”Die van mij is net een kanarie als ie aan zijn gerief komt.” De andere twee staan haar verbaast aan te kijken en één van de twee zegt: “Hoezo? Fluit ie dan zo mooi ofzo?” zegt zij weer:” Nee, zulk morsen met z’n zaad…”

  :lol_hitting: :lol

[KanariePiet]

Was ik laatst in een Chineesrestaurant. Komt er een Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Wilt u menu?" "Doe maar straks," zeg ik, "ik wil eerst effe eten."
 :-P :lol_hitting:

[Breitling]

wie heeft er tijd volgende week zaterdag?

[Taylor]

[attachimg=1]

[sexmachine]

wie heeft er tijd volgende week zaterdag?

Jij, kan je effe je hobby uitoefenen       :lol
http://www.hobbybrouwen.nl/

[Taylor]

[attachimg=1]

[KanariePiet]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."

Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."

Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.

De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

 :lol

[mechelen]

Een man komt bij de dokter :

'Dokter, mijn penis is volledig oranje!'

De man doet zijn broek uit, en de dokter bekijkt het ding en weet meteen wat er aan de hand is.

'Als je nog eens naar pornofilms kijkt meneer, blijf dan met je handen uit de zak met paprikachips!'

[Taylor]

[attachimg=1]

[KanariePiet]

Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. "Ze neukt wel aardig, maar mn vrouw is toch een stuk beter." zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt hij terug en zegt: "Ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter. :lol

[Taylor]

[attachimg=1]

[noglangnietuitgewandeld]

Na de start zitten de piloot en de copiloot te socializen. Zo, zegt de piloot, nu heb ik wel zin in een kop koffie. En ik zou ook wel weer eens een keer lekker gepijpt willen worden. Wat ze niet in de gaten hebben, is dat de microfoon aan is blijven staan, zodat het hele vliegtuig meeluistert. Een van de stewardessen rent hals over kop naar de cockpit om ze te waarschuwen. Roept een passagier haar na: Hey, je vergeet die kop koffie!

[Taylor]

[attachimg=1]

[KanariePiet]

Een mier en een duizendpoot hebben een afspraak om 7uur, komt de mier om 7uur en 2uur later komt de duizendpoot, zegt de mier: "Waarom ben je zo laat?" Zegt de duizentpoot: "ER STOND EEN BORDJE VOETEN VEGEN." :lol_hitting:

[KanariePiet]

Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...
De eerste ging naar een groot meer en zei: "Ik ben Jezus en ik kan over water lopen" en hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.
De tweede ging naar een groot feest en zei: "Ik ben Jezus" en hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.
Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep: " Jezus, ben je er al weer!!!"
 :lol_hitting: