HUMOR VAN DE BOVENSTE PLANK

[kempie]

Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk

[KanariePiet]

Enkele mannen staan aan te schuiven aan de ingang van het voetbalveld, plots passeert een rouwstoet en een man neemt zijn hoed af
- Dat is nog eens respect hebben zegt een politieagent
- Ja zegt de man tenslotte is ze 35 jaar mijn vrouw geweest

 :lol_hitting: :lol

[KanariePiet]

Een jongetje en een meisje zaten samen in bad en het meisje kijkt naar beneden en vraagt: "mag ik hem aan raken?" Niks er van zei de jongen: je hebt die van je zelf ook al gebroken! :lol

[KanariePiet]

Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?"
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!"
Juf: "Goed zo!"
Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?"
Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?"
Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!"
Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!"
Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"
 :lol_hitting: :lol

[KanariePiet]

Een vader heeft drie dochters. Op een dag willen alledrie de dochters dat hun vriendje komt logeren. De vader vind het best en zo gebeurd het. Die avond gaat de vader even luisteren aan de deuren van de kamers van de dochters. Bij de eerste hoort hij alleen maar gegiechel. Bij de tweede hoort hij alleen maar, “auw auw!” Bij de derde hoort hij helemaal niks. De volgende ochtend aan het ontbijt vraagt de vader aan dochter een: “Ik hoorde gisteren de hele tijd gelach, hoe kwam dat?”Waarop de dochter zegt: “Ja zo’n kleine pik in zo’n grote kut kietelt.” Aan dochter twee vraagt de vader: “Ik hoorde gister alleen maar, auw auw! Hoe kan dat?” Zegt de dochter: “Ja zo’n grote pik in zo’n kleine kut doet pijn!” Aan de derde dochter vraagt de vader: “Waarvoor hoorde ik bij jullie niks?” Zegt de dochter: “Ik heb altijd geleerd om niet met volle mond te praten!” :lol_hitting:

[KanariePiet]

Julia staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: "Wat heeft mama daar?" Mama: "Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!" De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: "Wat heeft papa daar?" Papa: "Dat is de sleutel van het paradijsje." De volgende dag zegt marie: "Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje. De buurman." :lol

[KanariePiet]

Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824."  :lol

[KanariePiet]

Twee mannen staan te liften langs de weg. Er komt een rood auto'tje aan met een meisje erin en nog 1 plaats vrij.

1 van de twee lifters gaat mee, de andere man blijft staan. Na een tijdje komt het autotje echter terug, alleen met de man aan het stuur. Hij haalt zijn metgezel op. Van het meisje is niets meer te zien.

'Hoe kom jij aan die auto?' vraagt de ander.
'Dat is een lang verhaal. Toen we een eindje hadden gereden zei het meisje: 'Ben jij ook zo moe? Laten we hier even uitrusten.' We zetten de auto aan de kant en gingen het bos in.'
'En toen?'
'Ze vroeg: 'Heb je het ook zo warm?' En toen trok ze al haar kleren uit. Ze ging langit op de grond liggen en zei: 'Neem maar wat je nemen wilt.'
'Heb je dat gedaan?'
'Ja, maar die kleren van haar waren me te klein. Toen heb ik het autotje maar gekozen.'
 :lol_hitting:

[KanariePiet]

Loopt een oud mannetje in de Aarschotstraat.
Vraagt een hoer:"Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa:"Nee meid, dat gaat niet meer"
Zegt die hoer:"Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel 5X achter elkaar.
"Pff, zegt die hoer, je zei nog wel dat het niet meer ging."
Zegt opa:"Ja, dat kan nog wel, maar betalen niet meer.

 :lol_hitting: :lol

[KanariePiet]

Wat zijn drie goede redenen om 50 Euro op je lul te tatoeëren:

1. Je kan lekker met je geld spelen.

2. Je ziet je geld groeien.

3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.

 :lol_hitting:

[KanariePiet]

Tina(40) staat te douchen. De postbode moet een pakketje bezorgen en belt aan. Tina loopt in haar nakie naar beneden, ze kijkt door het lensje op haar deur. Op dat moment kijkt de postbode door de brievenbus, en vraagt beleeft aan \'het kindje\' ,, heey krullebol, is je moeder thuis? :lol_hitting:

[KanariePiet]

Sollicitatieformulier:

Naam: heb ik al
Voorletters: drie
Woonplaats: thuis
Telefoon: grijs
Geboren: ja
Geboorteplaats: m’n moeders bed
Geslacht: nee, ik leef nog
Gehuwd: met m’n vrouw
Kinderen: erg lastig
Huur/koophuis: met dak
Werkzaam geweest bij: m’n vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt: veel
U wilt verdienen: meer
Ziektes: gehad
Lengte: gemiddeld
Kleur haar: veranderlijk
Rookt u: nee, de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk

 :-P

[KanariePiet]

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen. “Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?” “O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.” “Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. “Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje. “Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje. “Waarvan dan?” vraagt de man. Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.” De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje. “Piet! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit: “Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!”

 :lol_hitting:

[KanariePiet]

Er lopen 's avonds laat 2 nonnen in het park. Plotseling worden ze door 2 mannen de bosjes ingetrokken, en die mannen beginnen die nonnen uit te kleden en te verkrachten.

De 1e non zegt: "Heer, vergeef het hun want hij weet niet wat hij doet!". De 2e non zegt "Hmmm... die van mij wel!"

 :lol_hitting:

[KanariePiet]

Hoe heet de vrouw van een bosjesman? Een takkenwijf :-P :lol