HUMOR VAN DE BOVENSTE PLANK

[KanariePiet]

Klaas komt thuis van school en zegt tegen zijn moeder: "Ik heb twee redenen om niet meer naar school te gaan; ten eerste ik wordt altijd gepest door de meisjes en ten tweede ik wordt ook altijd gepest door de jongens." "Nou," zegt zijn moeder "Ik heb twee redenen waarom jij morgen wel naar school gaat: ten eerste je bent 42 jaar en ten tweede: je bent de leraar"

 :lol

[KanariePiet]

Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou." :lol

[licky luke]

Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.

Bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt de een tegen de ander: "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft namelijk al een maand niet meer tegen me gesproken."

Zegt de ander, terwijl hij rustig aan zijn biertje nipt en even nagedacht heeft: "Als ik jou was zou ik daar nog maar eens goed over nadenken..."

"Zo'n vrouw krijg je nooit meer!"

 :lol :lol :lol :lol :lol :lol

[licky luke]

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.

"Wat heeft U dan uitgevonden, meneer?", vraagt de ambtenaar.

"een ijsklontje met een gat er in!", zegt de man trots.

Zegt de ambtenaar: "Daar krijgt U geen octrooi op. Ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!"

[licky luke]

Belangrijk nieuwsbericht van de ziektekostenverzekering:

"Geachte heer/mevrouw,

Teneinde het gebruik van generieke geneesmiddelen te bevorderen en als reactie tegen de farmaceutische lobby's, is besloten om VIAGRA te vervangen door KOKEND WATER.

KOKEND WATER doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent mosselen.

Hoogachtend,
De ziektekostenverzekering"

[licky luke]

Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is 300 procent impotent'.
Waarop de andere zegt: 'ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?'
Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'

[licky luke]

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'  :lol

[licky luke]

Deze is voor een beperkt publiek:

Aantwaarpse blondjes ! Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel.
Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"

[licky luke]

Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN'  :lol_hitting:

[licky luke]

Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!'  :banghead:  :lol

[KanariePiet]

Er komt een man een cafe binnen met een krokodil bij zich, de barkeeper vraagt netjes of hij de krokodil buiten wilt laten maar de meneer antwoord daarop nee en zegt er meteen achteraan dat het een circus krokodil is. Hij doet er een kunstje achteraan. Hij doet de bek van de krokodil open en steekt zijn lul erin slaat keihard op de kop van de krokodil en er gebeurt niets. De meneer vraagt aan mensen in het cafe wie het ook wil proberen. Daar antwoord een oud vrouwtje op en zegt : Ik wil wel, je moet alleen niet zo hard op mijn kop slaan graag!!

 :lol

[vendezz]

[KanariePiet]

Na een lange vrijpartij kijkt de arts vertederend naar zijn bedgenoot, die in een na-neukslaapje is gevallen. Opeens voelt hij een enorm schuldgevoel. ''Geen paniek'', denkt hij, ''je bent niet de eerste arts die met een patient naar bed is gegaan.''
''Ja oke'', zegt een tweede innerlijke stem'', maar die andere artsen waren dan ook geen dierenartsten.''
  :lol

[Taylor]

[attachimg=1]

[KanariePiet]

Een gevangene heeft juist 20jaar gezeten. Hij wordt vrij gelaten, 20 jaar vastgezeten = 20 jaar geen sex. Dus hij besluit de eerste vrouw die hij tegen komt te neuken. De eerste die hij tegen komt is een oude vrouw. Hij zegt dat hij haar gaat neuken! Zij zegt: "nee, jonge man A.U.B niet doen." Hij zegt: "het is 20 jaar geleden." De man kwam op een idee hij zei: "ik zal je tanden tellen, en dat getal zal het aantal keer worden dat ik je neuk." Hij begint te tellen en hij telt er een. Dus hij zegt: "ik neuk je een keer!" Hij is klaar, besluit om weg te gaan. De vrouw hangt aan de man zijn lichaam en zegt: "kijk is voor de zekerheid na of ik er nog een andere tand heb!"

  :lol