relaxxxboard
ALGEMEEN => LEUK EN GEESTIG / MOPPEN EN HUMOR => Topic gestart door: sexmachine op 2 september 2010, 17:10:32
-
[box class=windowbg]Dit kan niet ontbreken op Relaxxxboard, een all-time klassieker, FABELHAFT gewoon ;)
Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go#) [/box]
-
[box class=windowbg]
En vanzelfsprekend, van Vlaamse bodem, onze Geubels, de ex-Colruyt-medewerker.
IJSBLOKJES
Phillip Geubels over Goedele Liekens ( ijsblokjes ) (http://www.youtube.com/watch?v=1VZTECK8YSA#)
HALVE FINALE COMEDY CUP
Phillipe Geubels @ Halve finale Comedy Casino Cup 9/3 (http://www.youtube.com/watch?v=KcW-6JgXZsw#ws)
DE COLRUYT, DE SUIKER STAAT BIJ DE S
Phillipe Geubels @ Comedy Casino Cup 16-2-07 (http://www.youtube.com/watch?v=tzpyrKvc8vU#ws)
[/box]
-
Zucht, we ondersteunen Embedded, en dat moest de hele wereld weten.
Tis nu voldoende geadverteerd naar de leden; back to the core basics graag. Oh ja vrijheid, blijheid......
Nog één:
Benny Neyman - Wenn du einmal von mir gehst.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=vd-nwVc_zFM#)
-
Zucht ... dat moest de hele wereld weten.
Tis nu voldoende geadverteerd ... back to the core basics graag....
Nog één:
Benny Neyman - Wenn du einmal von mir gehst.wmv (http://www.youtube.com/watch?v=vd-nwVc_zFM#)
Tja, sommige mensen blijven graag hangen op hun AS400, terwijl de rest van de wereld niet stilstaat
VFYOPT -----> is embedded :)
STREDU -------> done
SNDMSG -------> you got IM ;D
CPYF --------> misspelled CPYBF :o ;)
::) ::) ::)
-
Goede vrienden komen langs achter ...
In De Gloria - De Achterdeur (http://www.youtube.com/watch?v=qmgKZymV7F4#)
Maar hoe vraag je dat ?
http://xmissy.nl/item/43058/butt-sex (http://xmissy.nl/item/43058/butt-sex)
-
Goede vrienden komen langs achter ...
Dit is inderdaad een heerlijk stukje humor, ik neem dan ook de spreekwoordelijke adminstratieve vrijheid dit bij die andere topvideo's te plaatsen ;)
-
in mijn Poep (http://www.youtube.com/watch?v=Uu0wxNr66c0#)
-
Bedankt Foots, Eddy kan hier niet ontbreken....
Eddie Murphy (http://www.youtube.com/watch?v=9j4yRnLTi9U#)
sexmachine
-
SM,
Ik wil je niet op werk storten, maar volgens mij waren er 4 delen. Goed Foots kent sommige teksten van buiten vooral die van:
"I want half" was zeldzaam waar, heren noem mij een vrouwenhater, maar trouwen is het domste wat een an kan doen.
Groet, Foots ;D
-
SM,
Ik wil je niet op werk storten, maar volgens mij waren er 4 delen. Goed Foots kent sommige teksten van buiten vooral die van:
"I want half" was zeldzaam waar, heren noem mij een vrouwenhater, maar trouwen is het domste wat een an kan doen.
Groet, Foots ;D
Ik ben al gedurende een week aan een Relaxxxboard-Special aan het werken, noeste arbeid, maar met plezier gedaan ... ;D ;)
... voor zeer spoedig, DE special.
Een tip van de sluier? Heel wat filmpjes, veel fotokes die over je beeldscherm zullen vliegen, en ik hoop dit tegen komende woensdag in een mooi kleedje gegoten te krijgen ... :) ;)
sexmachine
-
Onder het mom van; Grof maar wel leuk ;)
God heeft tegenover de vrouw de ultieme genoegdoening voor de man uit gevonden, God heeft de vrouw de vaginale schimmel infectie gegeven,
en weet jij waarom God dat heeft gedaan.....
Zodat een vrouw zo af en toe ook eens weet hoe het is om met een irritante kut te moeten samen leven. :)) :))
-
overspel voor dummies ! (http://www.youtube.com/watch?v=CL5OuzMqC2k#)
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
Prachtig accent, ik kan het bijna helemaal verstaan.
Groet, Foots O0
-
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/31/df0cd107681c5346e9c9664cff17e5be.jpg)
-
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/31/f58e5317de5a58a00ae7de5c587cbced.jpg)
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/31/a6926bc0407a69ff62f4ebde03c13263.jpg)
-
[attachimg=1]
-
[smg id=6793 type=av widht=600]
-
Helemaal uitkijken.... ;D
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
-
[attachimg=1]
-
Spiegelei syndroom....heb ik ook een beetje last van :douchen
-
LOL Een PENISCOOP :)) :))
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Fexmachine ;D
-
[attachimg=1]
-
Fexmachine ;D
Ficky Luke...
Klinkt nog niet eens zo gek... :lol_hitting:
-
Fexmachine ;D
Ficky Luke...
Klinkt nog niet eens zo gek... :lol_hitting:
Euh phret :bud
-
Feufke? :017:
-
Faylor... klinkt als Failure :017: Nee, laten we maar niet doen ;) :lol_hitting:
[attachimg=1]
-
Faylor... klinkt als Failure :017: Nee, laten we maar niet doen ;) :lol_hitting:
[attachimg=1]
Hahahaha nee idd laten we het maar niet doen.
-
Feufke? :017:
Hmm.. Feufke klink een beetje als Foefke en dat is wel waar Sjeufke steeds naar op zoek is...
Een doordenkertje dus... ;D :017:
-
Feufke? :017:
Hmm.. Feufke klink een beetje als Foefke en dat is wel waar Sjeufke steeds naar op zoek is...
Een doordenkertje dus... ;D :017:
Feufke is altijd op zoek naar Fleufke :pompe
-
One more bucket list item scratched off...
[attachimg=1]
-
Deze hoort meer in topic humor van bovenste helling. ;D
Vraag me af of die gast overeind blijft bij FT :cheer:
One more bucket list item scratched off...
[attachimg=1]
-
OPTISCHE ILUSSIES
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
-
Een verschrikkelijk asociaal wijf komt met haar twee kinderen bij de C&A binnen, non stop schreeuwend en scheldend tegen die kinderen. De verkoopster wil aardig zijn: Goedemorgen mevrouw, wat een leuke kinderen, is 't een tweeling?
De vrouw: Nee natuurlijk niet achterlijke trut, je ziet toch zeker wel dat ze niet even oud zijn?
Verkoopster: Jawel, maar ik kon me gewoon niet voorstellen dat iemand jou twee keer zou neuken.
-
Een verschrikkelijk asociaal wijf komt met haar twee kinderen bij de C&A binnen, non stop schreeuwend en scheldend tegen die kinderen. De verkoopster wil aardig zijn: Goedemorgen mevrouw, wat een leuke kinderen, is 't een tweeling?
De vrouw: Nee natuurlijk niet achterlijke trut, je ziet toch zeker wel dat ze niet even oud zijn?
Verkoopster: Jawel, maar ik kon me gewoon niet voorstellen dat iemand jou twee keer zou neuken.
;D :lol_hitting: :lol
-
Een vrouw komt bij de dokter met klachten over haar pijnlijke knieën. Dokter schrijft een zalf voor. Drie dagen later komt ze terug. De klachten zijn nog erger, knieën zijn bont en blauw.
Dokter onderzoekt de zaak grondig en zegt: Misschien een rare vraag, maar op wat voor manier doet u het meestal?
Vrouw: Nou, gewoon altijd op zijn hondjes, hoezo?
Dokter: Maar dan is dat natuurlijk de oorzaak. Snap je dan niet dat dat allemaal op die knieën aankomt? Zou het niet verstandiger zijn als je het eens gewoon op je rug deed?
Vrouw: Nou nee, dat doe ik liever niet, want die hond die stinkt zo uit zijn bek.
-
Een Marokkaan komt thuis en draagt een geit onder zijn arm. Zijn vrouw en kinderen zitten aan tafel.
Hij zet de geit op de grond en zegt: Kijk, dit neuk ik nou als jij ongesteld bent.
De vrouw: Sssttt, denk toch om de kinderen.
Hij: Hou je kop mens, ik had het niet tegen jou.
-
Last week I was once again in my favourite German saunaclub. As usual my favourite (German of course) girl wanted to rate my performance in real time on a scale from 1 to 10.
This time we tried anal. Right after feeling my anaconda entering she started yelling 9! 9! 9!
My best score ever!
-
Een zekere van Leeuwen had een fabriek waar spijkers werden gemaakt. Omdat de verkoopcijfers nogal tegenvielen, huurde hij een reclametekenaar in om een paar reclame affiches te ontwerpen.
De man zet zich aan een bureau en komt een uur later met een proef ontwerp. Een heuvel, waarop een kruis waar een mannetje aan hangt. De tekst eronder: Ik hang hier al eeuwen, aan spijkers van van Leeuwen. Maar van Leeuwen beseft dat dit niet kan. Bepaalde mensen nemen daar aanstoot aan, ik verkoop straks geen spijker meer, en zeker niet in de bible belt. Afgekeurd, verzin maar iets anders.
Schouderophalend gaat de man weer aan het werk, en komt dan met een andere tekening. Weer die heuvel met dat kruis. Maar nu ligt het mannetje voor het kruis op de grond. De tekst: Ik ben naar beneden gepleurd. Maar met spijkers van van Leeuwen, was dat nooit gebeurd.
-
Een man komt 's avonds hartstikke laat thuis. Zijn vrouw ligt al op bed. Hij kleedt zich uit, neemt twee aspirientjes en een glas water en maakt zijn vrouw wakker: hier, alsjeblieft. Ze komt overeind, half slaapdronken: He wat? Wat is dat? Aspirine? Ik heb helemaal geen hoofdpijn. Hij: Okay, dan gaan we nou neuken.
-
Klopt een wandelaar op het raam van een DVP in het RLD en vraagt "Hoeveel??" waarop zij antwoordt: "50 euro ..!".
Uhhhhh?? Reageert hij verbaasd en zegt: "Da's niet duur voor dubbel glas" :banghead:
-
[attachimg=1]
-
Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?
Flauw, ik weet het ;) :lol
-
[attachimg=1]
Voor de nitwits: OCD = Obsessive Compulsive Disorder
Obsessive Compulsive Disorder (OCD) of Obsessieve Compulsieve Stoornis (OCS) is een psychische aandoening waarbij het dagelijkse leven wordt verstoord door dwanggedachten en dwanghandelingen.
-
Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar
Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!
-
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK" :lol_hitting:
-
Een jongeman komt in een sexshop om condooms te kopen. Daar ziet hij condooms met een smaakje: aardbei, kers, banaan, enz. Hij denkt hey, leuk en koopt een paar pakjes. Als hij 's avonds met zijn vriendin in bed ligt zegt hij: Kijk eens wat ik heb. Zullen we een spelletje doen? Ik doe er een omheen, en dan ga jij met je hoofd onder de deken en moet je raden welke smaak het is. Ja goed, zegt ze, duikt onder de deken en zegt: Hmm, haring met uitjes? Hij: ho ho, wacht nou even tot ik hem erom heb.
-
Tijdens een zware sneeuwstorm bij 15 graden onder nul wordt er bij een huis aangebeld. De man gaat open doen. Daar staat zijn schoonmoeder voor de deur te klappertanden. Hij zegt: Mens, sta daar nou toch niet te bevriezen! Ga gauw naar huis!
-
Een kreupele en een blinde willen allebei naar de hoeren. De kreupele gaat bij de blinde op de rug zitten en de blinde loopt naar de rosse buurt, op aanwijzingen van de kreupele, beetje naar links, beetje naar rechts, enz. Opeens zegt de blinde: zo, daar staat een lekker wijf. Ja, dat klopt, zegt de kreupele, maar hoe weet jij dat nou, je kunt toch niks zien? Kan ik ook niet, zegt de blinde, maar ik voel het, in mijn nek.
-
Een lekkere mooie meid komt bij de dokter. Dokter vraagt helemaal niet van : wat scheelt er aan of wat kan ik voor je doe. Nee, hij zegt: kleed je maar uit, ga maar liggen. Als ze naakt op de onderzoekstafel ligt, begint hij aan haar borsten te voelen en zegt: Wat doet doktertje daar? Eh, tietjes voelen. Hij grijpt tussen haar benen en zegt: Wat doet doktertje daar? Eh, kutje vingeren. Dan gooit hij die witte jas open, er springt een grote paal tevoorschijn, hij duwt hem met dezelfde gang naar binnen: En wat doet doktertje nou? Zij: druipertje oplopen, want daar kwam ik eigenlijk voor.
-
leek grappig filmpje squirten sluipschutter
-
[attachimg=1]
-
3 hoeren zitten in n cafe en hadden al behoorlijk wat alcohol achter de kiezen.
Zegt de 1e hoer: ik kan 1 biljartbal in mn kut stoppen en plopt zo 1 bal in dr doos.
Zegt de 2e hoer: aaa dat is makkelijk ik stop er zelfs 2 ballen in, en "plop" zo 2 ballen in dr doos.
En de 3e hoer moet zo hard lachen dat ze over der krukje heen zakt. :-\ :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
Dit is meer artiestiek dan humor. ;D
-
Een lul en een peuk zitten op een bankje. De peuk zegt: ik heb een erg leven gehad. Ik werd uit een pakje gerukt, aangestoken en tegen een asbak geslagen. Zegt de lul: ik heb ook een erg leven gehad: er werd een rubberen ding over me heen gedaan, ik werd in een zwart gat gedouwd en toen moest ik overgeven :-\ :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
Dit is meer artiestiek dan humor. ;D
Ik vind dit plaatje gewoon eng!
Twee van die benen kunnen mij al gek maken, laat staan 4 !!!
-
[attachimg=1]
Dit is meer artiestiek dan humor. ;D
Ik vind dit plaatje gewoon eng!
Twee van die benen kunnen mij al gek maken, laat staan 4 !!!
Dat compenseert dan wel weer de billen waarvan je nu 1 ipv 2 hebt. Als billenman hoef je daarom in ieder geval niet gek te geraken ;D
-
Een eenzame vrouw van 70 jaar, wilde weer opnieuw trouwen.Ze plaatst een
advertentie in een locale krant met de tekst:
MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.
Na 2 dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop zie, opent ze de deur. Voor
haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat ik jou zou willen", zegt de vrouw,
"Kijk nou eens naar jezelf........je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt; "Daarom kan ik niet wegrennen van jou"!
Ze gromde een keer. "Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt; "Dan kan ik je ook niet slaan!"
Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt; "Ben je nog
steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij;
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt"?
;) :lol
-
Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: "Opa, opa!", dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: "Oma, oma!". Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: "Papa, papa", dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
:lol_hitting:
-
Waar ligt een dom blondje als ze net seks heeft gehad ?
In de weg :-P :lol
-
In Golden Time zijn 2 dvp's aan het keuvelen.
Vraagt de ene plots :'Vraag jij dit jaar iets speciaals aan de Sint?'
Antwoordt de andere : 'Neeneen, gewoon 50 euro zoals iedereen.'
-
De nieuwe vriend van een vrouw was in gesprek met de ex van die vrouw.
Zegt de ex: "lekker he om je leuter in zo'n afgeleefd hol te steken!"
"Klopt" zegt de nieuwe vriend. "Maar na 7 cm zag er alles nog nieuw uit" ;D
-
Komt een man bij een dame van lichte zeden en vraagt: “K k k k k k k k kan ik hie hie hie hier ook neu neu neu.” Het hoertje zegt: “Neuken? Ja hoor, daarvoor ben je hier aan het goede adres.” “M m m m m mooi”, zegt de man, “maar ik heb wel een pro pro pro probleem hoor.” Zegt de vrouw: “Probleem? Ja, dat hoor ik, maar dat is geen probleem hoor.” “Nee”, zegt de man, “ik he he he heb een leu leu leuter van 38 centimeter.” “Oh”, zegt de dame, “luister, ik ben nog jong en moet nog een tijdje mee in dit vak, dus neuken gaat niet gebeuren. Maar ik kan je wel oraal verwennen hoor.” Zegt de man: “La la la laat maar, want dat kan ik zelf ook!”
-
Een beetje wiskunde kennis is wel vereist.
[attachimg=1]
-
Die is goed Sjeufke ;D :lol_hitting:
-
Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!! ;D :lol_hitting:
-
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Ik heb een man streep bij mijn poes". Zegt de dokter: "Doe je broek en je slipje maar even uit". De vrouw kleedt zich uit en de dokter bekijkt het. Zegt de dokter ineens: "Mag ik u wat vragen"? "Ja" zegt de vrouw. "Wat voor beroep heeft u man eigenlijk"? Waarop de vrouw antwoordt: "Bouwvakker". "Nou", zegt de dokter "Als hij je nu eens weer beft, laat hem dan zijn potlood achter zijn oor vandaan halen".
-
Ik herinner mij vaag nog een mopje, iets van 'zwarte auto met een roos interieur', maar ik weet niet meer hoe het juist zat... :017:
-
Ne klassieker:
Er komt een man bij de hoeren, tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "40 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"
:-P :lol
-
Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: "Zal ik dat ook eens doen?" Zegt het meisje: "Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet."
:lol_hitting:
-
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten ;) :lol_hitting:
-
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten ;) :lol_hitting:
Ik dacht dat je Sonja schreef .... dat is ook een vleesvervangstertje ;D :-\
-
Zo is er nog een. Wat hoort er in dit rijtje niet thuis: bruine beren, ijsberen, masturberen?
Bruine beren. Want die andere twee kun je zelf doen.
-
Wat hoort er niet in het rijtje thuis: Soya bonen, bruine bonen en een vibrator?
De bruine bonen, de andere twee zijn vleesvervangende produkten ;) :lol_hitting:
Ik dacht dat je Sonja schreef .... dat is ook een vleesvervangstertje ;D :-\
Mispoes. Das een vlees "etertje" ;) :lol
-
Zo is er nog een. Wat hoort er in dit rijtje niet thuis: bruine beren, ijsberen, masturberen?
Bruine beren. Want die andere twee kun je zelf doen.
Ik ken anders genoeg meiden die "bruine beren" doen :-\ ;D
-
Wat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?
Een koelkast kreunt niet als je er vlees in steekt! ;)
-
Waarom kan een dom blondje niet waterskieën?
Omdat ze bij het minst nat tussen haar benen, plat gaat liggen! :lol_hitting:
-
I was in the doctors waiting room the other day when I observed a young girl sat on the floor playing with a Barbie doll and a Ken doll.
I watched as she put Barbie on all fours and put Ken behind her and made a sexual motion with Ken.
I leaned towards her and whispered 'if you keep doing that Barbie might end up having babies'
She replied 'no chance of that, Barbie is a ladyboy and Kens doing her in the arse'
-
-
Little Johnny asked his Mom the meaning of two words that some mean kids at school were using - Pussy and Bitch.
Mom inhaled sharply, but then said, "Oh, that's easy. A pussy is a cat, like our little moonbeam.
A bitch is a female dog, like our Sandy."
Johnny said, "Thanks, Mom."
He then went outside and found his Dad in the garage. Johnny said, "Dad, the guys at school are using words I don't understand."
"What words, son?"
"Pussy and bitch. I asked Mom, but I don't think she told me the right meanings."
Dad said, "Son, never ask your mother about these things. Ask me instead. Let me explain it like this."
He pulled a Playboy from his workbench, turned to the centerfold, and drew a circle around the pubic area. He then said to Johnny, "Son, everything inside the circle is pussy."
"Okay, Dad. Then what's a bitch?"
Dad replied, "Everything outside the circle."
[attachimg=1]
-
Wat doen twee lesbiennes als ze in bed liggen en ze zijn ongesteld?
Vingerverven :-\ :lol.
-
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stemzegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh,hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen.Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"
-
Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer. ;) :lol
-
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!
:lol_hitting: :lol :lol_hitting: :lol
-
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!
:lol_hitting: :lol :lol_hitting: :lol
Jij fluit natuurlijk als je klaarkomt.... hihi.. :lol
-
Marie staat met haar moeder onder de douche zegt ze: Wat heeft mama daar? Mama: Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!
De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: Papa
Wat heeft papa daar?
Papa: Dat is de sleutel van het paradijsje.
De volgende dag zegt marie: papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft en dat is de buurman ;) :lol
-
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoord Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en me moeder zei tegen me vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem wel effe in d'r mond zou nemen."
:-\ :lol
-
Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, hoorde ze een vreemd zoemend geluid. Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator. Gechoqueerd vroeg ze:
"Wat in 's hemelsnaam ben jij aan het doen?"
De dochter antwoordde:
"Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb Ga alsjeblieft weg en laat me alleen."
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochters slaapkamerdeur. De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een vibrator. Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter:
"Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo'n beetje mijn echtgenoot. Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!"
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank, tv kijken. Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek. Vraagt zijn vrouw:
"Wat ben je in godsnaam aan het doen?"
Zegt de vader:
"Ik kijk naar een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon."
-
[attachimg=1]
-
Een stokoude miljonair is nog getrouwd. In de huwelijksnacht vraagt hij aan zijn knappe jonge bruidje: 'Vertel me eens liefste, je moeder heeft je toch voorgelicht, hoop ik?'
'Nee eigenlijk niet,' zegt de nieuwbakken echtgenote en wordt vuurrood.
'Verdraaid,' mompelt haar man, 'en ik ben vergeten hoe het moet!'
-
Jongens zijn net theezakjes!
Rustig laten trekken dus. ;) :lol
-
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms??
Ze horen allebei om je lul, maar zitten meestal in je portemonnee!! :lol
-
De bankbediende ligt met zijn vrouw in bed. Hij voelt zijn mannelijkheid bewegen. 'Schat,' fluistert hij, 'de aandelen stijgen, de koers is vast. Stap je erin?' 'Nee,' zegt zij, 'de beurs is vandaag gesloten.' Na een tijdje heeft zij toch zin gekregen. 'Slaap je al? De beurs is toch nog geopend.' 'Te laat,' luidt het antwoord, 'ik heb het hele pakket al onderhands weggedaan.' :lol
-
Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan
Dan weet ze welke lippen ze moet afvegen :-P ;)
-
Meisjes zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan de worst erin. ;) :-\
-
Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk :o ;) :lol
-
Een kus is een indruk, van een afdruk, die met nadruk, vraagt om herdruk :o ;) :lol
Ik wist het wel ............. :kissass
-
Er komt een vrouw bij de dokter. Vrouw: dokter, wilt u eens nakijken of het hier allemaal wel nog in orde is "vanonder" want ik ga voor de derde keer trouwen... Dokter: Ok mevrouw... Maar mevrouw, u bent nog maagd! Vrouw: Ja. wel, de eerste keer trouwde ik met een gyneacoloog en het enigste wat die kon doen is er naar kijken... De tweede keer met een psycholoog en die kon er alleen maar over praten... Maar nu ga ik trouwen met een advocaat, dus ik ben zeker dat ik genaaid wordt! :lol_hitting:
-
Waarom heeft een domblondje geen schaamhaar?
Ze plakt haar maandverband verkeerd om.
:-\ :-P
-
[attachimg=1]
-
Hoeveel muizen passen er in een baarmoeder van een vrouw?
0! Want er zit een poes voor. ;) :lol
-
2 collega's tegen elkaar:
'Mijn vrouw is al net zo vervelend bij het vrijen als mijn secretaresse.'
'Ja, dat was mij ook al opgevallen.'
:lol_hitting:
-
Een vrouw van 95 jaar zit op haar veranda,
als een goede fee op haar neerdaalt,
en tegen haar zegt dat ze 2 wensen mag doen.
De oude dame bedenkt zich geen moment,
en zegt dat ze weer 20 jaar wil zijn.
"POOF", daar stond ze als een mooie jonge blom.
De tweede wens was wat moeilijker,
tot haar oude kater er aan kwam lopen en haar kopjes gaf.
Ze zei tegen de fee,
dat ze als tweede wens wilde,
dat haar oude kater een mooie,
jonge man zou worden. "POOF",
daar stond ineens een mooie,
jonge vent die haar in de armen
nam en in haar oor fluisterde:
"Had je me nu maar niet gecastreerd!!!"
-
Drie vrienden vergelijken hun vrouwen met elkaar, zegt de eerste: mijne is net een rivier, soms rustig en diep soms wild en omstuinig. Zegt de tweede vriend: mijne is net een vulkaan twee uitbarstingen per dag! Zegt de laatste: mijne is net de efteling iedereen is er al eens geweest!
-
Adam en Eva staan samen met god te praten dan vraagt god: Wie wil er staant kunnen plassen? Adam: Ik Ik! God: Dan krijgt Eva het meervoudige orgasme. :-\ :lol
-
Er gaan 2 mensen naar de belasting maatschappij de ene heeft altijd netjes zijn belasting betaald de ander heeft nog nooit belasting betaald dus die ene die nog nooit belasting heeft betaald moet zich melden bij een gymzaal dus hij is helemaal bang natuurlijk en die gast die altijd zijn belasting heeft betaald vroeg of die andere man om hem te vertellen hoe ut was dus die man gaat naar de gymzaal . Staat er een gigantisch lekker wijf en die zegt ik ben lotje en als je me te pakken krijgt mag je me neuken zonder kapotje dus die man rennen.
Evenlater komt hij weer bij de man die op hem staat te wachten hoe het gegaan was en vraagt de man zegt die ander der stond daar een lekker wijf genaamd lotje en als ik haar te pakken kreeg mocht ik haar neuken zonder kapotje dus die man die altijd zijn belasting betaald heeft, betaald ook zijn belasting niet meer en ook hij moest zich het jaar daarop melden in de gymzaal staat daar een grote neger en die zegt: ik ben Willem Bol en als ik je te pakken krijg neuk ik je in je hol nou ik kan je verzekeren die gast heeft ook gerend.
:-\ ;)
-
Een vrouw ,Zulma,probeert haar saaie seksleven wat op te krikken.
Ze trekt haar slipje uit, en een heel kort rokje aan, en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere als haar man, Arthur, net kijkt.
Na 'n poosje zegt Arthur :
" Draag jij geen slipje ? "
" Nee " antwoord zij, met een zwoele stem...
" Oh, gelukkig " zegt Arthur. " Ik dacht al dat je op de kat zat "...
-
Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen" :-\ :lol
-
Komt een man een kroeg binnenstappen. Loopt naar de bar toe en vraagt: mag ik een biertje?. Zegt de barman: ja is goed maar wel snel doordrinken. Op zijn beurt vraagt de man waarom dan? Nou, de zwarte ridder komt er aan.
Dus die man loopt naar een tafel en gaat zitten en snel staan alle andere mensen op en lopen weg. Waarom lopen jullie weg vraagt de man. Ja logisch de zwarte ridder komt eraan. O, denkt de man en ja hoor de deuren van de kroeg zwaaien open en daar komt een reusachtige neger in een pikzwarte outfit aanlopen.
De neger loopt op de man af en trekt zijn broek naar beneden: Pijp me, zegt hij. Dus de man begint hem te pijpen. Sneller zegt de neger, dus de man begint hem sneller te pijpen. Sneller, sneller! zegt de neger weer. Waarom moet ik u steeds sneller pijpen?
zegt de neger: De zwarte ridder komt eraan! ;) :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
-
Een vrouw zegt tegen haar advocaat - Ik wil scheiden, mijn man gedraagt zich eigenaardig in bed - Wil uw man dan soms perverse handelingen ? - Nee en dat is het hem juist ;) :lol.
-
Kaalheid wijst op een toegenomen seksueel vermogen, maar de kans om dat te bewijzen wordt alsmaar minder ;) :lol
-
Een man zegt tegen zijn echtgenote : 'Hier zijn twee pilletjes tegen hoofdpijn'.
De vrouw antwoordt : 'Maar ik heb helemaal geen hoofdpijn?'
De man zegt daarop : ' Ok, dan gaan we nu seksen'.
-
Hoe noemt uw hond vraagt de doelman aan de scheidsrechter - Ik heb geen hond zegt de scheidsrechter
- Wat erg, blind en geen hond :-P ;).
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161123/6cbaf1f9f83fe5d5ef9632dd5c796bd3.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161123/7c15ab6376b2b17c419e469cbbc9c7ad.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Enkele mannen staan aan te schuiven aan de ingang van het voetbalveld, plots passeert een rouwstoet en een man neemt zijn hoed af
- Dat is nog eens respect hebben zegt een politieagent
- Ja zegt de man tenslotte is ze 35 jaar mijn vrouw geweest
:lol_hitting: :lol
-
Een jongetje en een meisje zaten samen in bad en het meisje kijkt naar beneden en vraagt: "mag ik hem aan raken?" Niks er van zei de jongen: je hebt die van je zelf ook al gebroken! :lol
-
Juffrouw: "Jongens, een raadseltje: hoe krijg ik 2 gaten in 1 gat?"
Marietje, terwijl ze met haar duim en wijsvinger een ringetje maakt en dat om haar neus doet: "Kijk, juf, ik kan het!"
Juf: "Goed zo!"
Jantje: "En juf, weet u hoe je 6 gaatjes in 1 gat krijgt?"
Juf: "Nee, jantje, hoe moet dat dan?"
Jantje: "Dan moet u een blokfluit in uw poes stoppen!"
Juf: "Jantje d'r uit! Die taal wil ik niet horen, en trouwens: een blokfluit heeft 10 gaatjes!"
Jantje: "Maar ik kan toch niet weten dat u hem er helemaal in kunt stoppen?"
:lol_hitting: :lol
-
Een vader heeft drie dochters. Op een dag willen alledrie de dochters dat hun vriendje komt logeren. De vader vind het best en zo gebeurd het. Die avond gaat de vader even luisteren aan de deuren van de kamers van de dochters. Bij de eerste hoort hij alleen maar gegiechel. Bij de tweede hoort hij alleen maar, “auw auw!” Bij de derde hoort hij helemaal niks. De volgende ochtend aan het ontbijt vraagt de vader aan dochter een: “Ik hoorde gisteren de hele tijd gelach, hoe kwam dat?”Waarop de dochter zegt: “Ja zo’n kleine pik in zo’n grote kut kietelt.” Aan dochter twee vraagt de vader: “Ik hoorde gister alleen maar, auw auw! Hoe kan dat?” Zegt de dochter: “Ja zo’n grote pik in zo’n kleine kut doet pijn!” Aan de derde dochter vraagt de vader: “Waarvoor hoorde ik bij jullie niks?” Zegt de dochter: “Ik heb altijd geleerd om niet met volle mond te praten!” :lol_hitting:
-
Julia ;) staat met haar moeder onder de douche. Zegt ze: "Wat heeft mama daar?" Mama: "Dat is het paradijsje! En daar past maar 1 sleutel in!" De volgende dag staat ze met haar vader onder de douche: "Wat heeft papa daar?" Papa: "Dat is de sleutel van het paradijsje." De volgende dag zegt marie: "Papa, papa ik weet wie de reserve sleutel heeft van het paradijsje. De buurman." :lol
-
Een man staat bij de receptie van een hotel. Hij wil juist een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, met zijn elleboog tussen haar borsten. De man draait zich om en zegt: "Mevrouw als uw hart net zo zacht is als uw borsten, dan kunt u me dit vast wel vergeven." Zegt de vrouw: "Als uw penis net zo hard is als uw elleboog, dan is mijn kamernummer 824." :lol
-
Twee mannen staan te liften langs de weg. Er komt een rood auto'tje aan met een meisje erin en nog 1 plaats vrij.
1 van de twee lifters gaat mee, de andere man blijft staan. Na een tijdje komt het autotje echter terug, alleen met de man aan het stuur. Hij haalt zijn metgezel op. Van het meisje is niets meer te zien.
'Hoe kom jij aan die auto?' vraagt de ander.
'Dat is een lang verhaal. Toen we een eindje hadden gereden zei het meisje: 'Ben jij ook zo moe? Laten we hier even uitrusten.' We zetten de auto aan de kant en gingen het bos in.'
'En toen?'
'Ze vroeg: 'Heb je het ook zo warm?' En toen trok ze al haar kleren uit. Ze ging langit op de grond liggen en zei: 'Neem maar wat je nemen wilt.'
'Heb je dat gedaan?'
'Ja, maar die kleren van haar waren me te klein. Toen heb ik het autotje maar gekozen.'
:lol_hitting:
-
Loopt een oud mannetje in de Aarschotstraat.
Vraagt een hoer:"Hee opa, zullen we het nog eens proberen?"
Zegt opa:"Nee meid, dat gaat niet meer"
Zegt die hoer:"Kom kom, we gaan het gewoon proberen."
Hij naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel 5X achter elkaar.
"Pff, zegt die hoer, je zei nog wel dat het niet meer ging."
Zegt opa:"Ja, dat kan nog wel, maar betalen niet meer.
:lol_hitting: :lol
-
Wat zijn drie goede redenen om 50 Euro op je lul te tatoeëren:
1. Je kan lekker met je geld spelen.
2. Je ziet je geld groeien.
3. Het geeft niet als je vrouw eraan zit.
:lol_hitting:
-
Tina(40) staat te douchen. De postbode moet een pakketje bezorgen en belt aan. Tina loopt in haar nakie naar beneden, ze kijkt door het lensje op haar deur. Op dat moment kijkt de postbode door de brievenbus, en vraagt beleeft aan \'het kindje\' ,, heey krullebol, is je moeder thuis? :-\ :lol_hitting:
-
Sollicitatieformulier:
Naam: heb ik al
Voorletters: drie
Woonplaats: thuis
Telefoon: grijs
Geboren: ja
Geboorteplaats: m’n moeders bed
Geslacht: nee, ik leef nog
Gehuwd: met m’n vrouw
Kinderen: erg lastig
Huur/koophuis: met dak
Werkzaam geweest bij: m’n vorige baas
Hoeveel jaar gewerkt: veel
U wilt verdienen: meer
Ziektes: gehad
Lengte: gemiddeld
Kleur haar: veranderlijk
Rookt u: nee, de sigaret rookt
Welk werk prefereert u: vuurwerk
:-P ;)
-
Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen. “Mien,” roept de man uit: “Wat ben jij nou aan het doen?” “O Henk,” zegt de vrouw: “Ik denk dat ik een hartaanval krijg.” “Ik ga meteen hulp halen,” zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 06-11 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan. “Waarom sta jij nou zo te huilen?” vraagt de man aan zijn zoontje. “Ik ben zo geschrokken,” zegt het zoontje. “Waarvan dan?” vraagt de man. Zegt het zoontje: “D’r staat een blote vent in de slaapkamerkast.” De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje. “Piet! Fijne vriend ben jij!”, roept Henk uit: “Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!”
:lol_hitting:
-
Er lopen 's avonds laat 2 nonnen in het park. Plotseling worden ze door 2 mannen de bosjes ingetrokken, en die mannen beginnen die nonnen uit te kleden en te verkrachten.
De 1e non zegt: "Heer, vergeef het hun want hij weet niet wat hij doet!". De 2e non zegt "Hmmm... die van mij wel!"
:lol_hitting:
-
Hoe heet de vrouw van een bosjesman? Een takkenwijf :-P :lol
-
Een Schot word 17 jaar en krijgt voor zijn verjaardag een kilt. Hij gaat naar de klerenmaker en zegt:
"Ik wil graag een kilt en daaronder een groene onderbroek. De klerenmaker reageert: "Het is wel een beetje ongebruikelijk, maar ik zal zorgen dat u het morgen kan komen ophalen". Die volgende dag komt de Schot bij de klerenmaker en ontvangt zijn cadeau. "Ik heb nog 5 meter stof over van je onderbroek, dus misschien wil jij die meenemen?" vraagt de klerenmaker. "Geef maar mee", antwoord de Schot.
Eenmaal thuis aangekomen is de Schot zo enthousiast dat hij in alle haast zijn onderbroek vergeet aan te doen. Hij vertrekt naar zijn vriendin om haar zijn nieuwe kleren te laten zien. Eenmaal aangekomen gooit hij zijn kilt omhoog en zegt:Wat vind je hier van?
"Indrukwekkend", antwoord de vriendin.
"Ja, en thuis heb ik nog 5 meter!"
:lol_hitting:
-
"Verdomme" vloekt de koffie, "ik sta hier al 5 min. heet en niemand die
mij pakt. "Had dat dan gezegd" zegt de thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
:lol_hitting:
-
Ik loop misschien een beetje op de zaken vooruit naar ik wil jullie alvast Fijne feestdagen wensen , ik ben net bezig om de kerstlampjes op te hangen. Ze doen me altijd sterk denken aan marokkaantjes. Het zijn er heel erg veel, meer dan de helft werkt niet, ze zijn op de één of andere manier allemaal met elkaar verbonden, wanneer ze bij elkaar zijn wordt het altijd een zooitje, maar toch vind ik ze het allermooist wanneer ze in een boom hangen en branden. Fijne feestdagen allemaal!
-
Er rijdt een cowboy door de woestijn, en opeens schiet een slang voorbij. "Niet ssssschieten, alssssss je me laat leven mag je 3 wenssssen doen." zegt de slang. Nou oké, zegt de cowboy. Wens 1: Ik wil zo gespierd zijn als de hulk. Wens 2: Ik wil zo knap zijn als John Wayne. Wens 3: Ik wil zo'n grote hebben als mijn paard. De cowboy rijdt verder naar huis, kookt zijn potje en gaat naar bed. De volgende morgen wordt hij wakker en loopt naar de spiegel. Ja hoor, zo gespierd als de hulk, zo knap als John Wayne... Hij kijkt in z'n broek: "SHIT, mijn paard is 'n merrie!"
:lol_hitting:
-
Een man en vrouw van dik in de 80 is al jaren getrouwd. De vrouw heeft zo nu en dan nog wel zin om de liefde te bedrijven, maar haar man is er niet meer toe te porren.
Ze besluit een spannend lingerie-setje te kopen. 's-Avonds ligt haar man op bed een boek te lezen en ze gaat naar de badkamer om het aan te trekken. Eenmaal er in gemurwd stapt ze de slaapkamer binnen en roept op sexy toon: "Kijk schat, wat dacht je er van?"
De man kijkt op van z'n boek, doet het licht uit en gaat slapen, de vrouw teleurgesteld achter latend.
De volgende dag gaat de vrouw een stapje verder en trekt zich een open setje aan. Wederom stapt ze de slaapkamer in en roept wederom: "Kijk schat, wat dacht je er van?" En wederom kijkt de man op, doet het licht uit en gaat slapen.
De volgende dag besluit de vrouw het uiterste te doen en gaat helemaal naakt voor hem staan. Wederom geeft ze aan wel zin te hebben en wederom kijkt de man op van z'n boekje. Hij kijkt. Hij kijkt nog een keer en roept: "Ik weet niet wat je aan hebt,maar strijk het voortaan eerst!"
:-\ ;) :lol
-
Hans en Grietje lopen door het bos
Ej op een gegeven moment zegt Hans ik moet plassen
Geen probleem zegt Grietje er staan genoeg bomen
Hans staat te plassen, en komt Grietje
Mag ik ff voelen
Jazeker zegt hans
Oy Hans hij wordt al hard en dik
Verder niets gezegd broek dicht en lopen
Ohhh zegt Grietje ik moet ook plassen
Dus Grietje gaat achter een boom zi5ten
Mag ik voelen en zegt Hans, jazeker zegt Grietje
Ooooooh zegt Hans hij wordt al warm en dik, dat klopt zegt Grietje want ik zit te poepen
-
Wat is het lichtste ding ter wereld...???
Een lul want je gedacht kan hem zelfs al omhoog tillen !!!
;) :lol
-
Een vader staat zijn dochter op te wachten, die een afspraakje had met haar vriend.
Vraagt vader als ze binnenkomt: “En, hoe is het afgelopen?”
Antwoordt ze: “Langs m’n linkerbeen!!”
:-\ ;)
-
Wat heeft een dom blondje op haar slaapkamerplafond staan?
Een A want dan weet ze wat ze moet zeggen tijdens het neuken.
:-P :lol
-
Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: waarom loop je zo moeilijk?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse herder en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse herder was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".
:lol
-
Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: waarom loop je zo moeilijk?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse herder en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse herder was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".
:lol
...... Daar heb ik niets mee te maken.......
-
Komt mijn collega gisteren op kantoor, en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik: waarom loop je zo moeilijk?
Hij: We hebben sinds gisteren een hond, een duitse herder en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden?
Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een duitse herder was.
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "das Rad". Die hond wordt wild,
valt die fiets aan en vernielt de banden.
Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg: kijk daar "das Kind".
Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan.
Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "das Uhr",
en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.
Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is,
waarop zij antwoordt: "das klote".
:lol
...... Daar heb ik niets mee te maken.......
;) :lol
-
Jan en Piet camperen, het is 1 uur s'nachts en Jan wordt wakker: "Zeg piet, kijk eens naar die prachtige sterren en die heldere maan, wat zegt jou dat?" "Dat het morgen mooi weer wordt?" "NEE SUKKEL, DAT WIL ZEGGEN DAT ONZE TENT GESTOLEN IS!" :lol_hitting:
-
Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten. Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''? z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''. Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''. Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder met de meester neuken! Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''? Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen!" :lol_hitting:
-
Een grote beer zit in het bos grommend te schijten. Op en gegeeven moment komt er en konijntje naast hem zitten om er ook een paar dropjes neer te leggen.
De beer kijkt grommend omlaag naar het konijn en vraagt: "blijft bij jou de stront ook zo aan je vacht plakken?" "Nee", zegt het konijn, "daar heb ik geen last van." "Dan is het goed", gromt de beer en pakt het konijntje en veegde er flink zijn reet mee af!
:-\ :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161204/9e3bb213b1f9bcb52d2ceab044fda19c.jpg)(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161204/776226b0279fe1d5639429334c254bda.jpg)
-
Een "biker" stopt aan een Harley-shop om zijn motor te laten repareren.
Zij konden het probleem niet verhelpen terwijl hij wachtte, dus zei hij dat ie niet veraf woonde en dat hij wel te voet naar huis zou gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwarenhandel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu had hij wel een probleem want hoe zou hij dat allemaal dragen ? De winkelier zegt: "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, en draag hem in de ene hand. Steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en gaat naar buiten.
Buiten wordt hij aangesproken door een klein oud vrouwke dat hem vertelde dat ze de weg kwijt was. ze vroeg hem: "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak"
Den biker antwoordt:" ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn kortere binnenweg, dan zijn we er in no time".
Dat oud mens'ke bekijkt hem bedenkelijk aan en zegt:
'k ben een eenzame weduwe zonder een echtgenoot om me te beschermen.
Hoe weet ik, dat als ik met je mee ga langs deze binnenweg, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me niet een beurt geeft?"
"Verdekke madammeke" zegt den biker "zie mij hier staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgene doen wat je hier zegt ?"
"Awel" zegt ze: "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld op de emmer en ik zal de kiekes vasthouden !"
;)
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161204/97a82d144324a339f78488525e9b0ff7.jpg)(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161204/050e25511ef88b5044e0df8b66b793c2.jpg)
-
[attachimg=1]
-
Als kleine kinderen niet luisteren, waar ligt dat dan aan? Aan de vader. Want de twee laatste stoten, dat zijn de oren. Dus daar is het ergens misgegaan.
-
Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: "Marinus zo'n lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!" Zegt de man: "Margreet, zet je bril op en ga van die spiegel weg!!!"
:lol_hitting:
-
Wat is de overeenkomst tussen een blondje en een rotonde?
Diegene die er als eerste op zit heeft
voorrang!
:lol
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161205/2ef45fe08c1c60e8f3e7d0476a064c94.jpg)
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161205/2ef45fe08c1c60e8f3e7d0476a064c94.jpg)
Het heeft ook zijn voordelen .... je schijt in je broek, maar twee minuten later ben je dat allang vergeten en voel je alleen maar warmte aan je kont :17:
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161205/2ef45fe08c1c60e8f3e7d0476a064c94.jpg)
Het heeft ook zijn voordelen .... je schijt in je broek, maar twee minuten later ben je dat allang vergeten en voel je alleen maar warmte aan je kont :17:
Zouden daarom de handdoeken rood zijn in Bab?
-
[attachimg=1]
-
Klaas komt thuis van school en zegt tegen zijn moeder: "Ik heb twee redenen om niet meer naar school te gaan; ten eerste ik wordt altijd gepest door de meisjes en ten tweede ik wordt ook altijd gepest door de jongens." "Nou," zegt zijn moeder "Ik heb twee redenen waarom jij morgen wel naar school gaat: ten eerste je bent 42 jaar en ten tweede: je bent de leraar"
:lol
-
Een vrouw ligt te vrijen met de beste vriend van haar man. Opeens gaat de telefoon, de vrouw heeft een kort gesprek. De vriend vraagt: "Wie was dat?" Zegt de vrouw: "Ach, dat was mijn man, maar maak je maar geen zorgen, want hij is aan het kaarten met jou." :lol
-
Twee mannen zijn lekker rustig aan het vissen en drinken een biertje.
Bijna fluisterend, om de vissen niet te laten schrikken, zegt de een tegen de ander: "Ik denk dat ik ga scheiden van mijn vrouw. Ze heeft namelijk al een maand niet meer tegen me gesproken."
Zegt de ander, terwijl hij rustig aan zijn biertje nipt en even nagedacht heeft: "Als ik jou was zou ik daar nog maar eens goed over nadenken..."
"Zo'n vrouw krijg je nooit meer!"
:lol :lol :lol :lol :lol :lol
-
Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen.
"Wat heeft U dan uitgevonden, meneer?", vraagt de ambtenaar.
"een ijsklontje met een gat er in!", zegt de man trots.
Zegt de ambtenaar: "Daar krijgt U geen octrooi op. Ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd!"
-
Belangrijk nieuwsbericht van de ziektekostenverzekering:
"Geachte heer/mevrouw,
Teneinde het gebruik van generieke geneesmiddelen te bevorderen en als reactie tegen de farmaceutische lobby's, is besloten om VIAGRA te vervangen door KOKEND WATER.
KOKEND WATER doet eieren hard worden, doet worsten zwellen en opent mosselen.
Hoogachtend,
De ziektekostenverzekering"
-
Een paar vrouwen staan op straat te kletsen, zegt de ene: 'mijne man is 300 procent impotent'.
Waarop de andere zegt: 'ge kunt toch maar voor honderd procent impotent zijn?'
Antwoordt de eerste : 'Jaja, da was hem al maar nu is hij van de trap gevallen, en hij heeft zo zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten!'
-
Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vingerop:
'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok' :lol
-
Deze is voor een beperkt publiek:
Aantwaarpse blondjes ! Twie blondjes zitte on den toeg in een cafeeken oep 't Kiel.
Zei tie ien: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "k zeng weer geboasd! Ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kier rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkierd geteld, of wa?"
-
Een jonge man van Afrikaanse origine opent een nieuwe brillenwinkel
ergens in Antwerpen. De naam van zijn zaak wordt afgebeeld in een mooie
lichtreclame boven het uitstalraam: 'IN DE KLEINE HOND'. Een buurman
vraagt waar hij toch die naam vandaan haalt ??? Fier antwoordt de jongeman:
Mijne grote broer heeft ook zo'n winkel in Brussel en die heet: 'O PTI CIEN' :lol_hitting:
-
Een man komt een sexshop binnen en zegt: 'Ik wil graag een leuke,
gezellige opblaaspop.'
Zegt de winkelier: 'Dat kan, ik heb verschillende soorten: een Duitse,
een Hollandse en een Palestijnse!'
'Een palestijnse?' vraagt de man verbaasd.
'Ja, die blaast zichzelf op!' :banghead: :lol
-
Er komt een man een cafe binnen met een krokodil bij zich, de barkeeper vraagt netjes of hij de krokodil buiten wilt laten maar de meneer antwoord daarop nee en zegt er meteen achteraan dat het een circus krokodil is. Hij doet er een kunstje achteraan. Hij doet de bek van de krokodil open en steekt zijn lul erin slaat keihard op de kop van de krokodil en er gebeurt niets. De meneer vraagt aan mensen in het cafe wie het ook wil proberen. Daar antwoord een oud vrouwtje op en zegt : Ik wil wel, je moet alleen niet zo hard op mijn kop slaan graag!!
:lol
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20161206/658dd51ba5b424b591ceaf8a47125e3d.jpg)
-
Na een lange vrijpartij kijkt de arts vertederend naar zijn bedgenoot, die in een na-neukslaapje is gevallen. Opeens voelt hij een enorm schuldgevoel. ''Geen paniek'', denkt hij, ''je bent niet de eerste arts die met een patient naar bed is gegaan.''
''Ja oke'', zegt een tweede innerlijke stem'', maar die andere artsen waren dan ook geen dierenartsten.''
:-\ :lol
-
[attachimg=1]
-
Een gevangene heeft juist 20jaar gezeten. Hij wordt vrij gelaten, 20 jaar vastgezeten = 20 jaar geen sex. Dus hij besluit de eerste vrouw die hij tegen komt te neuken. De eerste die hij tegen komt is een oude vrouw. Hij zegt dat hij haar gaat neuken! Zij zegt: "nee, jonge man A.U.B niet doen." Hij zegt: "het is 20 jaar geleden." De man kwam op een idee hij zei: "ik zal je tanden tellen, en dat getal zal het aantal keer worden dat ik je neuk." Hij begint te tellen en hij telt er een. Dus hij zegt: "ik neuk je een keer!" Hij is klaar, besluit om weg te gaan. De vrouw hangt aan de man zijn lichaam en zegt: "kijk is voor de zekerheid na of ik er nog een andere tand heb!"
;) :lol
-
Jongens zijn net vrachtwagens, voor je het weet lig je eronder :-\ :lol
-
Waarom hebben domme blondjes 1 hersencel meer dan koeien?
Anders poepen zij de hele kamer vol :-P ;).
-
3 mannen zitten in de bar, zegt de ene tegen de ander: volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een dokter, er lagen allemaal dokter spullen, zegt de andere: volgens mij gaat mijn vrouw ook vreemd er lag een mes en andere dingen van slagers onder het bed.. die is met een slager naar bed geweest! zegt de 3e man: volgens mij is de mijne met een paard naar bed geweest..... want er lag een ruiter onder het bed toen ik binnen kwam! :lol
-
In wat voor standje moet een vrouw zich manoeuvreren om het lelijkste kind op de wereld te baren?
Vraag maar aan je moeder :-P
:-\🙈 :lol
-
Twee kerels staan met elkaar te kletsen, zegt de ene tegen de andere wat is het verschil tussen jou onderbroek en de mijne. Zegt de andere in jou onderbroek zitten twee lullen :lol
-
Hoeveel is 3 lullen + 3 lullen?
Lullen kun je niet optellen maar aftrekken :lol_hitting:.
-
Jongens zijn net als chocolade: voor je het weet word je der dik van :-\ :lol
-
Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."
:lol_hitting:
-
Hoe krijg je een dom blondje helemaal gek? Geef haar een zak M&M en zeg dat ze die op volgorde van alfabet moet leggen :-P :lol
-
De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!” :lol
-
Een vogeltje, rendier en krokodil babbelen over hun vakantieplannen. 'Nou' zegt het vogeltje, 'mijn vader kan heel erg goed vliegen, m'n moeder ook en ikzelf kan ook al aardig vliegen, ik denk dat we een vliegvakantie gaan houden.' Het rendier denkt dat ze een wandelvakantie gaan hoeden. 'Mijn vader' zegt de krokodil, 'heeft een hele grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb ook een hele grote bek, dus ik denk dat we dit jaar naar Nederland gaan. :-P :lol_hitting:
-
Hoe maak je een sukkel nieuwsgierig?
Dat vertel ik je morgen wel. :-P :lol_hitting:
-
Een postbode loopt na 30 jaar zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een kado geeft als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie kado na het andere. Bij het laatste huis doet een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen, naar de slaapkamer, gooit hem op het bed en geeft hem een beurt. De postbode vind dit toch wel het allermooiste kado en het word nog gekker als hij beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten is, bedankt hij het blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt dat er nog 1 ding is, het ligt naast zijn bord. Het is een euro. Verbaasd vraagt de postbode waar dat nou voor is. Zegt het blondje: "Toen we een kado moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die vent, geef 'm een euro!', maar dat ontbijt was mijn idee!!!" :lol
-
Wat zegt een homofiele uil?
"Joehoe" :lol
-
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: “Heb jij ook zo’n zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
“Hallo?” klinkt het zwoel.
“Hallo” zegt hij terug
“Wat kan ik voor u doen?” klinkt het weer heel zwoel.
“Wat kan je voor me doen?” krocht hij opgewonden
“Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij…
”Meneer” onderbrak de zwoele stem hem “dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een ‘nul’ draaien. :o :lol
-
Op een fabriek staan een paar vrouwen een beetje over hun mannen te kletsen onder het werk. De eerste zegt: ”Die van mij is net een leeuw als ie klaarkomt… brullen, BRULLEN dat hij doet!” Zegt de tweede: “Die van mij is net een paard. Niet alleen onder de gordel maar als ie het hoogtepunt bereikt hinnikt ie als een echt paard!” Zegt de derde: ”Die van mij is net een kanarie als ie aan zijn gerief komt.” De andere twee staan haar verbaast aan te kijken en één van de twee zegt: “Hoezo? Fluit ie dan zo mooi ofzo?” zegt zij weer:” Nee, zulk morsen met z’n zaad…”
;D ;D ;D :lol_hitting: :lol
-
Was ik laatst in een Chineesrestaurant. Komt er een Chinees meisje naar me toe en vraagt: "Wilt u menu?" "Doe maar straks," zeg ik, "ik wil eerst effe eten."
:-P :lol_hitting:
-
wie heeft er tijd volgende week zaterdag????
-
[attachimg=1]
-
wie heeft er tijd volgende week zaterdag????
Jij, kan je effe je hobby uitoefenen ;D ;) :lol
http://www.hobbybrouwen.nl/
-
[attachimg=1]
-
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"
:lol
-
Een man komt bij de dokter :
'Dokter, mijn penis is volledig oranje!'
De man doet zijn broek uit, en de dokter bekijkt het ding en weet meteen wat er aan de hand is.
'Als je nog eens naar pornofilms kijkt meneer, blijf dan met je handen uit de zak met paprikachips!'
-
[attachimg=1]
-
Twee piloten zitten in de cockpit en hebben het over de nieuwe stewardess. "Ze neukt wel aardig, maar mn vrouw is toch een stuk beter." zegt de een. De ander wordt nieuwsgierig en loopt even naar achter om ook de stewardess uit te proberen. Na een kwartiertje komt hij terug en zegt: "Ze kan het aardig maar jouw vrouw neukt inderdaad beter. :lol
-
[attachimg=1]
-
Na de start zitten de piloot en de copiloot te socializen. Zo, zegt de piloot, nu heb ik wel zin in een kop koffie. En ik zou ook wel weer eens een keer lekker gepijpt willen worden. Wat ze niet in de gaten hebben, is dat de microfoon aan is blijven staan, zodat het hele vliegtuig meeluistert. Een van de stewardessen rent hals over kop naar de cockpit om ze te waarschuwen. Roept een passagier haar na: Hey, je vergeet die kop koffie!
-
[attachimg=1]
-
Een mier en een duizendpoot hebben een afspraak om 7uur, komt de mier om 7uur en 2uur later komt de duizendpoot, zegt de mier: "Waarom ben je zo laat?" Zegt de duizentpoot: "ER STOND EEN BORDJE VOETEN VEGEN." :lol_hitting:
-
Er waren eens 3 mannen die allen beweerden Jezus te zijn. Dat moest natuurlijk bewezen worden...
De eerste ging naar een groot meer en zei: "Ik ben Jezus en ik kan over water lopen" en hij liep het meer over en terug. Iedereen was er van overtuigd dat hij Jezus was.
De tweede ging naar een groot feest en zei: "Ik ben Jezus" en hij nam een kan water en veranderde dat in wijn. Weer was iedereen er van overtuigd dat hij Jezus was.
Toen moest de derde zich bewijzen. Hij ging naar de rosse buurt en klopte aan bij een deur. De deur werd opengedaan door een hoertje dat riep: " Jezus, ben je er al weer!!!"
:lol_hitting:
-
[attachimg=1]
-
Een Belg en een Nederlander staan voor een wensput en daar moet je inspringen en zeggen wat je wil. Dus die Nederlander springt en zegt:"Goud!" Die Belg wilt springen en stoot zijn teen en zegt:"SHIT!" :-\ :lol_hitting:
-
Waarom is het altijd zo donker in een damesslipje?
Je ziet er geen klote! ;) :lol
-
Twee homo's gaan verstoppertje spelen.
Zegt de ene : 'Als je me vindt mag je me neuken. Als je me niet vindt dan zit ik onder de trap.'
-
Twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt: "ik heb mijn moeder zwanger gemaakt" Zegt de ander: "hoe heb je dat gedaan dan" Zegt de een weer: "ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes" :-\ :lol
-
Een kerel komt een blondje tegen en vraagt : 'Waar gaan die twee mooie benen naar toe?'
De dame antwoordt : ' Naar de bioskoop, tenzij er iets tussen komt.'
-
Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De dokter arriveert en controleert baby's gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles. "Borstvoeding" zegt de vrouw.
Waarop de dokter haar vraagt om haar bloes en beha even uit te trekken. Hij knijpt in haar tepels, en duwt en kneed en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek.
Dan zegt hij: "Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U hebt geen melk !" "Ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben..."
:lol_hitting:
-
Waarom is een schaap blij dat hij kan lopen?
Omdat hij vroeger lam was.
:-P :lol
-
Een Vlaamse aannemer word gevraagd de (vuile) geluidsmuur van 5 km aan de E40 te verven. Slim als ie is gaat hij hiervoor de Nederlander Jaap aanspreken. De eerste dag verft Jaap 2.5 km. Wauw denkt de aannemer dat is morgen gebeurd. Mis. Tweede dag verft Jaap maar 1.25 km. Slechte dag denkt de aannemer we zullen morgen zien. Derde dag 500m en dat gaat zo door. Op het einde van de week is de zaak compleet, maar de aannemer vraagt Jaap hoe het komt. 'Nou', zegt Jaap, 'in het begin staat de pot nog dichtbij maar op het einde is dat wel een afstand hoor.
:lol_hitting: :lol
-
De pastoor neemt afscheid van zijn parochie, en er is een receptie georganiseerd, waar ook de wethouder die lid is van de parochie een speech zal houden. Daarna zal de pastoor nog een afscheidsrede houden.
De wethouder is verlaat, en men besluit om eerst de pastoor maar te laten speechen. De pastoor begint:
"Ik weet nog goed, toen ik hier begon, mijn eerste confessie. Ik kan natuurlijk niet vertellen wie, maar deze persoon was naar de hoeren geweest terwijl hij zijn vrouw verteld had dat hij was gaan vissen.... "
De pastoor vertelt nog wat anecdotes, en tenslotte komt de wethouder binnen. Deze begint zijn speech:
"Ik ken de pastoor als geen ander, want toen hij hier net kwam werken was ik de eerste die bij hem ter confessie mocht gaan..."
:-\ ;) :lol
-
[attachimg=1]
-
Komt een vent bij de bank loopt naar de balie en zegt tegen de jonge dame: "ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank"! Nou nou kan dat niet wat beschaafder meneer? antwoordt het meisje. Schiet op met die kutrekening bij deze kutbank want ik heb weinig tijd kutwijf zegt die vent op zijn beurt. Meneer dit pik ik niet ik haal de directeur erbij. Komt de directeur erbij: "wat is hier aan de hand"? Die vent weer: "ik heb pas een kuterfenis van 10 miljoen euro gekregen en ik wil een kutrekening openen" Waarop de directeur antwoorde: "en deze teringhoer doet daar moeilijk over"? :lol
-
Er was een marokkaans jongetje die wilde nederlander worden. Hij zei tegen zijn meester:'Hoe kan ik nederlander worden?' De meester zei: 'dan moet je goeie cijfers halen voor taal en spelling.' Dat jongetje deed goed zijn best en haalde het. De meester zei: 'Je bent nu officieel een nederlander! Het jongetje was heel blij en ging het tegen zijn ouders vertellen. Hij zei: 'Mam, pap ik ben nederlander geworden..!! Ze ouders sloegen hem en het jongetje moest naar z'n kamer. Hij zei: 'Ik ben nog niet eens 10 minuten Nederlander en ik heb nu al ruzie met die kut marokkanen' :-\ ;) :lol_hitting:
-
Wat moet je doen als je geen kerstboom op tijd in huis hebt ??
Een man in z’n nakie op z’n kop laten staan, heb je vanzelf een piek, 2 ballen en engelenhaar :-P :lol
-
Ze zeggen dat kinderen op de achterbank, ongelukken veroorzaken, maar ongelukjes op de achterbank veroorzaken ook kinderen.
;) :lol
-
Blondjes zijn net als friteuses... ...voordat je het weet ligt de frikandel erin :-\ ;) :lol
-
Een Hollander leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen ? Op toilet ? Te veel volk. Achter zijn buro ? Te riskant. In het park verderop ? Te veel spelende kinderen. Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben : op een parking langs de weg stoppen, onder de wagen gaan liggen en doen of ie de bodem inspecteert. Zo gezegd, zo gedaan … Broek open, ogen dicht en keihard aan z’n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z’n broekspijp trekken. Om z’n ritme – zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door … Maar er wordt opnieuw aan z’n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : ” wie daar ?” “Politie !”, is het antwoord, “wat moet dat hier ?” “Ik ben mijn achteras aan ‘t inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is”, antwoordt de man in paniek. “Ah, OK ” zegt de agent lachend, “en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal”. :lol_hitting:
-
Welke schoenen draagt een heroïnehoer? Naaldhakken :-P :lol
-
Hoe noemt men een zwangere hoer? Een werkongeval.
-
A catholic priest is walking along a cliff and notices a young boy sitting on the cliff edge crying.
The priest ask him what's wrong and boy says: "Me and my parents were in the car and we had a crash. I was thrown out of the car but my parents were still in the car when it went over the cliff".
The priest says: "It's not your day is it?" and pulls out his cock.
-
Hoe noemt men een zwangere hoer? Een werkongeval.
Die is goe ;D :lol
-
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een foto??
De foto is ontwikkeld!!!! :-P ;) :lol_hitting:
-
België en Nederland hebben een gezamelijke ruimtevaartorganisatie opgericht. En men is aan het brainstormen over mogelijke doelen.
Een Belg stelt voor om een missie naar de zon te organiseren.
Een Nederlander antwoordt : 'Dat gaat niet, de zon is veel te heet'.
De Belg zegt dan : 'Dan gaan we wel 's nachts'.
-
België en Nederland hebben een gezamelijke ruimtevaartorganisatie opgericht. En men is aan het brainstormen over mogelijke doelen.
Een Belg stelt voor om een missie naar de zon te organiseren.
Een Nederlander antwoordt : 'Dat gaat niet, de zon is veel te heet'.
De Belg zegt dan : 'Dan gaan we wel 's nachts'.
Voor een realistisch mop, had je de Belg en de Nederlander moeten wisselen ;) :lol
-
België en Nederland hebben een gezamelijke ruimtevaartorganisatie opgericht. En men is aan het brainstormen over mogelijke doelen.
Een Belg stelt voor om een missie naar de zon te organiseren.
Een Nederlander antwoordt : 'Dat gaat niet, de zon is veel te heet'.
De Belg zegt dan : 'Dan gaan we wel 's nachts'.
Voor een realistisch mop, had je de Belg en de Nederlander moeten wisselen ;) :lol
Maar neen, de mop is juist dat de Nederlanders echt denken dat ze dan 's nachts moeten reizen, en ze mogen ook eens lachen met ons :lol ;D
-
Een Belg, een Nederlander, een lekkere stoot en een non zitten in een treincoupe.
Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker.
Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
"Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die lekkere stoot te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Tedju" denkt die lekkere stoot, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"
Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes! ;D :lol
-
Hoe hou je een belg uren bezig?
geef 'm een briefje met op beide kanten geschreven:
Z.O.Z.
-
Weet je de belgen hebben een nieuwe uitvinding!..........
een condoom met een zweet gaatje voorin
-
Weet je hoe je schatrijk kunt worden?
Je koopt een Ollander voor wat hij waard is en je verkoopt hem door voor wat hij denkt dat hij waard is.
Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.
Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
Een Nederlander is een echte lul.
Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.
Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
Ze schudden met een collectebus.
-
Een man komt van zijn werk thuis en ziet in de huiskamer een paar koffers staan. "Waar denk jij dat je heengaat," vraagt hij zijn vrouw.
"Ik ga naar Amsterdam. Als vrouw krijg je daar 50 euro per keer als je een man pijpt. Nou, en toen dacht ik bij mezelf: 'als ik het voor jou gratis doe, kan ik me er ook voor laten betalen.'" De man bedenkt zich geen moment, rent naar boven en komt binnen 5 minuten met een gepakte koffer terug.
"Wat is hier de bedoeling van?" vraagt de vrouw.
"Nou, zegt de man, "ik ga met je mee. Ik wil wel eens zien hoe jij rondkomt met 100 euro per jaar."
-
Een dochter vraagt aan haar moeder : 'Mama, Amerika, is dat ver?'
De moeder antwoordt : 'Zwijg en zwem voort'.
-
Een man wil naar de hoeren,komt hij een bordje tegen. ik kom uit parijs en honderd euro is mijn prijs. hij loopt verder en ja hoor weer een bordje ik kom uit delft en ik doe het voor de helft. mischien kan ik nog wel goedkoper, zeker hij loopt verder, en weer een bordje, ik ben oud en moe en je krijgt bij mij een euro toe. :-\
-
Twee kannibalen, vader en zoon, zijn aan het eten.
Vraagt de zoon plots : 'Pa, waar is moeder?'
De vader antwoordt : 'Zwijg en eet verder.'
-
[attachimg=1]
-
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt! ;) :lol
-
Wat is het toppunt van arrogantie?
Je eigen naam roepen als je klaar komt! ;) :lol
De dames roepen altijd mijn naam ..... oh my god ;D
Goed, uitgezonderd Crystal, die roept namelijk .... ooooooohlord :lol ;)
-
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: “Mag ik op uw linker dij Zalig kerstfeest schrijven?” “Maar natuurlijk!”, antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: “Mag ik op uw rechter dij Gelukkig Nieuwjaar schrijven? “Maar natuurlijk”, zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: “U mag tussen kerstmis en Nieuwjaar eens binnenwippen!” :-P :lol
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170101/93dbf44b13f1a3425224c69b8345261a.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Jantje zit te huilen aan de waterkant. Komt er een vrouw aan: Waarom zit je te huilen? De grote jongens hebben mijn broodje in het water gegooid! Was het met opzet? Nee... met pindakaas. ;D :lol
-
Recht tegenover een cafe staan twee politieagenten met hun hond.
Plots komt er iemand uit het cafe gestrompeld en komt op de politieagenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest.
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het cafe. De twee politieagenten kijken elkaar niet begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een andere man uit het cafe en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige.
De ene politiegent zegt tegen de andere: "Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het cafe gewaggeld, hij stapt op de politieagenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Awel meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan?", vraagt de rijkswachter aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen..."
:lol_hitting:
-
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel. Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus Nee gekkie" antwoorde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. Je vriend dan?" vroeg hij. Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde het "meisje"... "Dat was voor de operatie". :-\ ;) :lol
-
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijdt verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een beetje een scandinavisch uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken wat gepraat te hebben belanden ze in de slaapkamer van de italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: 'You finish?' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht 'No' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt 'You finish?' En weer zegt het meisje 'No'. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak 'You finish?' waarop het meisje antwoord 'No I'm Swedisch' ::) :lol
-
"Waarom doen veel vrouwen net alsof ze een orgasme hebben gehad? Omdat mannen net doen alsof ze een voorspel hebben gehad." ;)
-
Een Belg en een Nederlander zitten in een cafe zegt de Nederlander: ik weet waarom jullie zo stom zijn! vraagt de Belg: O ja, waarom dan? Nederlander: Omdat jullie zo veel bier drinken! zegt de Belg en wat is jullie excuus? :-P :lol
-
Een priester werd opgeroepen om iemand de laatste sacramenten toe te dienen.
De man vroeg aan de echtgenote van de stervende : 'Ik heb 3 dingen nodig : een kaars, wijwater en wat palm.'
De vrouw antwoordde : 'Palm heb ik niet. Ik heb wel nog Jupiler.'
-
Een jonge vent komt bij de drogist om condooms te kopen. De drogist meldt dat ze in twee verpakkingen worden verkocht; een van 3 stuks en een van 12 stuks. De jongen trekt een stoer gezicht en zegt “Nou, ik ben vanavond uitgenodigd om thuis bij een lekker heet wijffie te komen eten. De hele school heeft haar al zowat genaaid en ik voel dat dit mijn geluksdag is. Ik ga ze dus vanavond een flink pakken en heb er wel een stuk of 10 nodig.” Aldus koopt hij een verpakking met 12 stuks en rekent af. ’s Avonds zit hij bij het meisje thuis aan tafel en hij vraagt of hij misschien even mag bidden voor het eten. Natuurlijk wordt zo’n verzoek gerespecteerd en hij begint te bidden… en te bidden… en te bidden… Dat gaat zo een minuut of 10 door en uiteindelijk tikt het meisje hem aan… “Goh, je hebt mij nooit verteld dat jij zo religieus bent… ” Waarop hij antwoordt: “Jij hebt mij ook nooit verteld dat jouw vader drogist is! :-P
-
Dokter: Uit het onderzoek blijkt dat uw vrouw Alzheimer of AIDS heeft. Man: Hoe kan ik erachter komen wat ze nou heeft dokter?
Dokter: Ik wil dat u een klein testje met haar doet, neem haar mee naar het park en laat haar daar achter. Als ze de weg naar huis terugvind; niet neuken! :-\ ;)
-
[attachimg=1]
-
Wat hebben vrouwen en condooms met elkaar gemeen?
Ze zitten meer in je portemonnee dan om je lul :-P :lol
-
Een vrouw plaatst een advertentie in de krant: ". Ik zoek een man die me niet slaat, niet voor me weg loopt en goed is in bed" een dag later komt er een man aan de deur en belt aan. De vrouw doet open en ziet een man in een rolstoel zonder armen en benen. De man zegt ik kom voor de advertentie! De vrouw; denk jij nou e...cht dat jij iets voor mij bent? Je hebt geen armen. Waarop de man antwoorde dan kan ik je niet slaan . De vrouw ja oke maar je hebt ook geen benen. Waarop de man zei dan kan ik niet voor je weg rennen de vrouw zegt maar ben je dan wel goed in bed . de man zegt met een glimlach"Hoe denk je dat ik heb aangebeld?"
-
Wat is het verschil tussen een parachute en een condoom? Als de parachute scheurt, gaat er iemand dood... :-P ;)
-
Er is kort geleden nog een blondje verzopen in Brussel... Ze wilde manneke pis is even pijpen. :-\ ;) :lol_hitting:
-
Komt een vrouw bij de dokter, zegt ze: Dokter als ik wijn wordt ik daar zo geil van. Zegt de dokter: Hmmmmm.... trek je kleren maar vast uit, dan ehhhh.... schenk ik vast een wijntje in. ;) :lol
-
Wat is het toppunt van kortheid?
Met een stijve lul tegen de muur aanlopen, en je neus breken!
:lol_hitting:
-
Komt een man bij de dokter en zegt, "Dokter, ik voel me klote!!" Waarop de dokter antwoord, "Haal dan je handen uit je zakken..." :-P :lol
-
Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een cafe twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: “Een twee drie hop, een twee drie hop…” Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: “Een twee drie hop, een twee drie hop…” Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: “Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad he?” “Hoezo?” vraagt de vriendin. “Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop…” “Nou meid,” zegt de ander, “daar was ook niet veel an hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!” :lol
-
Er zitten 3 mannen op te scheppen over hun zoons, een notaris, een boekhouder en een rechter. De notaris zegt: "Mijn zoon werkt bij een groot warenhuis, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een auto kado gegeven!"
Zegt de boekhouder: "Mijn zoon werkt op een universiteit, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem een schip kado gegeven!"
Zegt de rechter: "Mijn zoon werkt bij een groot computerbedrijf, hij is zo rijk, hij heeft laatst een vriend van hem zomaar een huis kado gegeven!"
Komt er een man bij. De anderen zeggen: "Zo Piet, wat is er nou van jouw zoon geworden?"
Piet zegt: "Ja, ik schaam me een beetje, want mijn zoon is eh... homo! Maar hij heeft wel laatst van zijn vrienden een auto, een schip en een huis gekregen!"
:lol_hitting:
-
Er komen drie vrouwen uit de capming kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. Midden op het terrein van de camping stuikelen ze over een dronken kerel. ”Eens kijken wie dat is” zegt de eerste vrouw ”nou in ieder geval niet mijn Piet, die heeft een veel grotere neus.” Nummer twee voelt hem aan zijn oren, ”nee Henk is het ook niet.” De derde voelt hem in zijn kruis en zegt: ”nee, het is niemand van de camping.” :-\ :lol
-
Twee meisjes zitten in de bioscoop. “Die man naast mij zit aan z’n piemel te friemelen”, fluistert de ene tegen haar vriendin. “Gewoon niet op letten”, is het antwoord. “Jij hebt makkelijk praten. Hij gebruikt mijn hand daarvoor :lol.
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170109/e53f018b5355a9a6cc77745a96536317.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170109/e53f018b5355a9a6cc77745a96536317.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
Valt mij nog mee dat hij niet zei: I am fucking a whore, please advise. :lol
-
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20170109/b4cce49573684d41fd84ba9299e5b050.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Kees is een boerenzoon en is onlangs 18 geworden. Voor zijn verjaardag kreeg hij van zijn vader 10 euro. Kees dacht bij zichzelf:
“Ik ben nou 18 jaar, dus volwassen. Ik ga met m’n 10 euro naar het bordeel.”
Eenmaal in het bordeel vraagt hij aan de portier wat hij allemaal kan doen voor 10 euro. De portier zei:
“Zie je die twee deuren daar? Neem de linker deur. Daar loopt een kip. probeer die maar eens.”
Kees gaat naar binnen en neemt de kip flink te pakken en gaat tevreden naar huis.
Een week later vindt hij 5 euro op straat. Met die 5 euro ging hij naar hetzelfde bordeel Eenmaal aangekomen vraagt hij aan de portier wat hij kan doen met 5 euro.
“Nou”, zei de portier, “zie je die twee deuren daar? Neem nu maar de rechter deur. Je komt dan in een grote bioscoopzaal. Wel snel zijn, want hij zit bijna vol.”
Kees gaat naar binnen en ziet dat er op de eerste rij nog 1 plekje vrij is. Men kijkt uit op de kamer ernaast waar iemand druk bezig is met een varken. Kees schiet in de lach en zegt tegen de man naast hem:
`Je doet het toch niet met een varken!!!”
Waar op de man zegt:
“Dit is nog niets. Had je hier vorige week moeten zijn, toen was er een jongen die het met een kip deed!!!”
:-\ :lol_hitting:
-
Een Nederlander en een Belg staan op de wc. De Nederlander mag eerst. Hij telt van 1 tot 5.
Als de Nederlander klaar is met zeiken vraagt de Belg aan de Nederlander:
'Alee he, waarom telde gij zo van 1 tot 5 he'?
Waarop de Nederlander antwoord: 'Nou kijk, ik ken een heel handig trucje, bij 1 doe ik me gulp open bij 2 haal ik mijn lul eruit bij 3 trek ik mijn velletje naar achteren en bij 4 plas ik en bij 5 doe ik mijn vel weer naar voren.
'Ow das een handig trucske,' zecht de Belg en hij loopt de wc in. Hij begint 1 2 3 5 3 5 3 5 3 5. Waarop de Nederlander vraagt 'waarom tel je niet verder'? 'He ik bleef ff hangen bij de 3 en 5!' :lol_hitting:
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170110/26827bddf4f0f02f203607ee4f2cf4fd.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Er zijn die vrouwen die over hun dochters zitten te praten, opeens zegt de ene vrouw: “Ik heb vandaag sigaretten op mijn dochters kamer gevonden en ik wist niet eens dat ze rookte.” Zegt de tweede: “Ik vond vandaag een fles whisky op mijn dochters kamer en ik wist niet eens dat ze dronk.” Opeens zegt de derde:
“Ik vond vandaag condooms op mijn dochters kamer en ik wist niet eens dat ze een penis had. :-P :lol
-
Sex met kameel
Een man in de woestijn heeft ontzettende zin om eens met iemand naar bed te gaan, maar er is helemaal niemand in de woestijn. Dus na een paar dagen ziet hij een kameel staan, maar toch waagt hij het erop. Toen hij er bijna was loopt de kameel weg. "shit" denkt hij en loopt weer verder. Na een paar dagen ziet hij dezelfde kameel weer en loopt er weer naar toe. Weer net als hij er bijna was, loopt de kameel weg. Dit gebeurd nog een paar keer en na een paar weken ziet hij een beeldschoon blondje met autopech. De man loopt er heel stoer naar toe en zegt: "Kan ik je helpen?" "Ja, je kunt me helpen met m'n auto." De man maakt de auto en het blondje zegt dat ze alles zou doen om hem terug te betalen. "Nou," zegt de man, als dat zo is, zou je dan misschien even die kameel in de verte willen vasthouden?" :sex :lol_hitting:
-
Een Nederlander zit in een cafe.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de Nederlander.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
:lol_hitting:
-
Jantje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen het raam. De burgemeester komt boos naar buiten en vraagt: "Wat zou jouw moeder ervan vinden als ik bij jullie tegen het raam spuug?" Jantje: "Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen op de tiende verdieping!" :lol
-
Een Nederlander zit in een cafe.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de Nederlander.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
:lol_hitting:
Je ontkomt er niet aan dat het een Belgenmop is. :lol
-
Een Nederlander zit in een cafe.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de Belg.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
:lol_hitting:
Je ontkomt er niet aan dat het een Belgenmop is. :lol
Natuurlijk wel :)). Zie mijn eigen bericht! ;) :lol_hitting:
-
Een Turk zit in een cafe.
Hij zegt tegen de barkeeper:
"Ik heb een nieuw cijferslot, en de code is 333!"
"Sukkel," zegt de man achter de bar,
"nu kan iedereen je fiets stelen!"
"Natuurlijk niet," antwoordt de Turk.
"Ik heb wel de cijfers verteld, maar niet de goede volgorde!"
:lol_hitting:
Je ontkomt er niet aan dat het een Belgenmop is. :lol
Natuurlijk wel :)). Zie mijn eigen bericht! ;) :lol_hitting:
Echt een Belgenstreek dit. ;D
-
Echt een Belgenstreek dit. ;D
Ik weet van niks ;) ;D :lol_hitting:
-
Wat heeft die Turk er nu mee te maken, KP ;D
-
Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd. De dokter vraagt wat er loos is, waarop de kikker antwoordt:
Ik heb een gezwel aan m`n reet! :-P :lol
-
Er staat een monnik onder de douche. Hij graait met z'n hand naar het zeepbakje. Maar de zeep is op! Hijzelf zit op de 5e verdieping. Maar de zeepautomaat zit op de 1e verdieping van het hotel. Hij heeft geen zin om zich aan te kleden, en gaat dus naakt naar beneden. Hij pakt 3 stukken zeep uit de automaat. Opeens komen 4 nonnen binnen. Hij ziet een stuk zeep: stopt de 3 zeepstukken in z'n mond en gaat op het stuk steen staan als standbeeld. De ene non kan niet van z'n lul afblijven, dus trekt ze aan z'n lul. De monnik spuugt een stuk zeep uit. He kijk zegt de non een zeepautomaat. De 2e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 3e non trekt ook aan z'n lul, zij krijgt ook een stuk zeep. De 4e non trekt ook aan z'n lul.... ze krijgt geen stuk zeep. Ze blijft trekken en trekken en trekken, uiteindelijk zegt ze : he kijk.. shampoo :-\ :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een man zit te golven op een golfbaan totdat hij een golfbal zit liggen. De man raapt het op en stopt het in zijn zak, waarop er een bobbel te zien is. De man loopt langs een andere golfer die wijst naar de bobbel: ‘Wat is dat?’
De man zegt triomfantelijk: ‘Een golfbal.’ Waarop de golfer antwoord: ‘O, is dat net zoiets als een tennisarm? :-P :lol
-
Er was eens een piraat die stopte met zijn beroep hij werd oud en wou niet meer werken dus hij besloot ook zn papagaai te verkopen de papagaai kon 3 zinnen zeggen : bergen in zicht ,mooie duik , je speelt vals.
Dus op een dag komt er een vrouw lang en koopt de papagaai ze ging er gelijk mee naar het zwembad dus ze ging met haar man met een volley bal over spelen en de papagaai zegt ineens je speelt vals en de vrouw schrok zich rot en viel in het zwembad de papagaai zei mooie duik toen de BH van de vrouw af viel zei de papagaai BERGEN IN ZICHT !!! ;) :lol
-
Hoe noemen ze groepsseks in Zweden? Meuteneuken. :-P :lol_hitting:
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170116/87f3378e1ff1c7414e3a6ed66f3f754e.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Een stel jochies van een jaar of tien zijn op straat aan het voetballen. Zien ze ineens dat een geparkeerde auto op en neer staat te schudden. Een van de jochies kijkt naar binnen en roept: Hey, m'n vader had toch gelijk! Geen broek aan de kont, maar wel een auto!
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
:-\ :-\ :-\
-
[attachimg=1]
-
Dit kennen diegenen onder ons met een vaste partner ongetwijfeld ;) :lol:
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Man komt bij de dokter. "Dokter ik heb een probleem. Ik moet elke morgen exact om 07.30 uur poepen". "Nou", zegt die dokter, "ik zie daar niet echt een probleem in. Er komen hier zat mensen die NIET kunnen en die hebben wel een probleem, maar elke dag op hetzelfde tijdstip kunnen poepen dat is echt prima hoor". "Ja", zegt die vent, "maar ik word elke dag pas om 08.00 uur wakker :-\ :lol.
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Gaat een Vlaming naar de dokter. Vlaming: Dokter, ik wil graag Hollander worden. Dokter: Dat kan tegenwoordig, er wordt dan operatief 20% van de hersenen weg gesneden en je bent Hollander. Vlaming: dat lijkt me wel wat.
De Vlaming wordt geopereerd en komt bij uit zijn narcose. Staan er toch heel wat dokters om hem heen. Een dokter vertelt: Ja, meneer de operatie is geslaagd maar in plaats van 20% is er 40% weggesneden. Wat vindt u hier van?? Ach, macht nichts ;) :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170129/e0c2879d41ee512ba07793b3d4bc4ddc.png)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170129/2b4eabe4618640edf249645e94edaa63.png)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170129/ef1aa5e412cdb763b24c26915aea6fc0.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170129/06a16ab67394b4b0c6fafcaf9215f520.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
Shakir loves Kamagurka.
-
Nog een goeie.
-
Besparen...
-
Kamagurka over onze hobby.
-
Kamagurka rules ;D.
-
Waarom kopen lesbische vrouwen geen slipjes bij de Hema? Die liggen daar naast de warme worst.
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
[attachimg=4]
[attachimg=5]
[attachimg=6]
[attachimg=7]
[attachimg=8]
[attachimg=9]
[attachimg=10]
[attachimg=11]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170227/e16775f268064e2892b4f96464e3cc6f.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170227/9fc047812152442f10e4b40c227413db.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170308/50e8413003110f71d9a17efd980f93fc.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
Je krijgt toch zin in Nederlands bier :-P
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt;`ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk. Kan ik dat hier krijgen?` De boerin;`Geen probleem.` Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. `Wat heeft dat dier? vraagt de wandelaar nerveus. Boerin; hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt. Tja....
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd… Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie… Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen… Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw… Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij KRC Genk? :lol :lol_hitting:
-
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=996970707102799&id=925426464257224
Verstuurd vanaf mijn SM-P550 met Tapatalk
-
Ze kan de eenvoudigste vragen niet beantwoorden. Ik ben nu nieuwsgierig en wil eens de vraag van clip 1, 2 en 5 stellen aan een random dvp. ;D
1) How old would you be if you were born 5 years ago? (https://www.facebook.com/bradholmesofficial/videos/1517932298236964/)
2) Pizza-question (https://www.facebook.com/viralthread/videos/703096969862989/)
3) Magic water (https://www.facebook.com/bradholmesofficial/videos/1606092116087648/)
4) Cut ONE slice of bread in TWO triangles (https://www.facebook.com/bradholmesofficial/videos/1445989318764596/)
5) How many brothers? (https://www.facebook.com/bradholmesofficial/videos/1572825496080977/)
Dat accent maakt het echt af :))
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
In De Gloria: Presentator Boemerang krijgt slappe lach.
Wie kent deze nog? (Ergens rond het jaar 2000)
-
In De Gloria: Presentator Boemerang krijgt slappe lach.
Wie kent deze nog? (Ergens rond het jaar 2000)
Als je dit bekijkt schieten de tranen bij mij ook weer in de ogen, het zou mij niet anders vergaan zijn al vanaf de eerste seconde, hilarisch !!
Het publiek blijft zodanig stoïcijns kijken dat ik mij ook nu nog steeds afvraag of dit in scène gezet was om de presentator in de maling te nemen...
Of zouden het toch echte "slachtoffers" geweest zijn?
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw: Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse.
En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht.
Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op Je werk?'
De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gommetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat?
Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht!
Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!!
Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor,
maar het gaf me toch een goed gevoel! :-\ :lol_hitting:
-
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!! :-P :lol
-
Op 1 november wordt een man wakker en kust de beide borsten van zijn echtgenote.
Vraagt de vrouw verbaasd: ‘Maar allez, wat doe jij nu?’
Zegt de man: ‘Het is vandaag Allerheiligen, dus kus ik alles wat me heilig is!’
De volgende morgen staat de vrouw eerst op en kust de penis van haar echtgenoot.
De man vraagt even verbaasd: ‘Wat doe jij nu?’
Antwoordt de vrouw: ‘Wel, ‘t is vandaag Allerzielen,
dan herdenken we toch de doden!’ :-P :lol_hitting:
-
Afgelopen zondag was de vrouw van Philippe Gilbert kwaad dat haar man zo laat thuis kwam.
'En waar heb jij zo lang gezeten?' Vroeg ze.
De coureur antwoordde : 'Vrouw zwijg, ik heb ze allemaal naar huis gereden'.
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Paaswensen van één van mijn Bulgaarse vriendinnen:
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170420/364250c2b7928b44e56401e244502151.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170423/d5de24060840cde64dd468cc61a2c49e.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
Optische Illusie?
[attachimg=1]
-
Hier nog een paar optische illusies:
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
[attachimg=4]
[attachimg=5]
[attachimg=6]
[attachimg=7]
[attachimg=8]
[attachimg=9]
[attachimg=10]
[attachimg=11]
[attachimg=12]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170425/fda710ca5a5bb46ee385317f9428dd33.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170425/ea331e2409421ca1776854a377c37a5c.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170425/3c9c672d25d1a90df83f1e990759b5ed.jpg)
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
In de gloria - Partnerruil. Anti-climax vanaf 4:50 :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170511/3d8bcbd98b0976931a67c5e9306594b5.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170511/aae7773d374b26a46d334019f6d94072.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
-
-
[attachimg=1]
-
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170613/41b7815720587a12c574cb2e3e8b6485.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
That's me!
Verstuurd vanaf mijn SM-G935F met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
vanKees
-
Voor wie het nog niet wist, Trump is aan de muur begonnen...
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170708/09464e5b935f2ce652e4aaa050bfc734.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=2]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170717/378be5e74e58c3c0f8c9feb298258658.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170717/3daecd5d6c96686dde2c4de731094a86.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170717/a79baa182b50e9c7bd7d5c95aa6e8fb2.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170719/468996488578ad5191ec7ede1ae691cb.jpg)
[emoji23][emoji23]
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170719/edc297c1d552b3a79ad3657043a4042c.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170720/357f30113ffeea949e846f8e1e0ce655.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170722/843312280a74ed53ea6573b578ebc418.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Ik moet dus meer mijn best doen thuis.......... :lol :lol
[attachimg=1]
-
Ik moet dus meer mijn best doen thuis.......... :lol :lol
[attachimg=1]
Ik kies voor eten koken + keuken schoonmaken = Wat je maar wil. Ik kook graag en die keuken daar haal ik dan ook nog wel even een dweiltje doorheen. En ik wil graag als beloning: EEN DAGJE BABYLON!!!
-
-
Pudding en Gisteren
Er waren eens 2 broers, ze heetten Pudding en Gisteren.
Ze waren op een dag aan het spelen.
"Heee, zullen we naar het dak van de flat gaan ?" zegt Gisteren.
Even later staan ze op het dak.
Zegt Pudding: "Ik moet eigenlijk wel heel erg nodig schijten!"
"Nou ik ga nu niet helemaal naar beneden omdat jij moet schijten, je doet het maar van dit flat gebouw af!" zegt Gisteren, een beetje geïrriteerd.
Dus Pudding gaat met z'n billen van de rand en begint te schijten.
Even later als ze weer thuis zijn wordt er aan gebeld.
De moeder van Pudding en Gisteren doet open en ze ziet een politieagent staan en ze zegt: "Hallo, kan ik iets voor je doen?"
"Uuh Ja, ik stond onder het flatgebouw en opeens viel er een drol op mijn hoofd en ik heb zo het idee dat het een van uw zonen was."
De moeder kijkt verbaast en zegt dan: "Was het Gisteren?"
"Nee, vandaag!" zegt de politieagent.
"Was het dan Pudding?" vraagt de moeder.
De politieagent kijkt geïrriteerd en zegt dan: "Nee, STRONT!"
-
-
SOLVING THE GREEK DEBT ;D
Stefanos bought a donkey from a farmer for 100 Euro. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.
In the morning he drove up and said "Sorry son, but I have some bad news. The donkeys died".
Stefanos replied "Well just give me my money back then".
The farmer said "Can't do that. I've already spent it".
Stefanos said "OK then, just bring me the dead donkey".
The farmer asked "What are you going to do with him?"
Stefanos said "I"m going to raffle him off".
The farmer said "You can't raffle a dead donkey!"
Stefanos said "Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead".
A month later, the farmer met up with Stefanos and asked "What happened with that dead donkey?"
Stefanos said "I raffled him off. I sold 500 tickets at 2euro each and made a profit of 898 euro′
The farmer said "Didn't anyone complain?"
Stefanos said "Just the guy who won. So I gave him his 2 euro back".
Stefanos now works for a large bank and yesterday got offered to work for the federal government as a Financial Planner.
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
:lol_hitting:
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
-
&t=52s
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
-
-
-
-
-
Verstuurd vanaf mijn SM-A500FU met Tapatalk
-
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170810/1bb412faf98852eaa8b0c26c845c677f.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170810/83dadbe58be59c92ab9792778cfaf1b9.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170810/603087d00578aaf943665d6f53d03bef.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
:lol :lol :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
btw: De dame heeft wat weg van Jasmin (http://relaxxxboard.com/index.php/topic,22745.msg104457.html#msg104457) in H7 :)
-
[attachimg=1]
-
Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man : "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op ?!"
"Nou," zegt de man, "dan val jij als eerste af ...."
-
Er zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man : "Jij lijkt sprekend op mijn 2de vrouw !"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd ?" vraagt de jonge dame.
De man weer : "1 keer ...."
-
Een man is rond 1 uur in de nacht aangehouden door de politie. "Zo zo,
meneertje. Waar gaat u naartoe ?"
De man : "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op
het relationele vlak."
De agent: "Zo zo ! En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht dan
wel geven ?" Antwoordt de man: "M'n vrouw ...."
-
Zo ontstaan burenruzies ....
Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje
wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad !Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan
komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
2 maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat 't niet jouw zaad was, maar dat van m'n vader !"
-
"Ik wil graag even over uw dochter praten,"
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit. Ze lijkt wel 'n non !"
"Wacht even !" zegt de schoonvader,
"Dan roep ik even Moeder Overste erbij ...."
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
-
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170825/79dbdbea39022543d4a718dcf4d8a3d6.jpg)
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
[attachimg=4]
[attachimg=5]
[attachimg=6]
[attachimg=7]
[attachimg=8]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
wie is er niet dol op ?
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
https://youtu.be/iv_5J-In4rs (https://youtu.be/iv_5J-In4rs)
:lol :lol :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170916/9300d8a2b573515ff97cacbe5a7d58e4.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170916/0f76ca2c5be54f8043b3e3970a733e58.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20170916/21d279863b8829f8990e15a7450ac6c2.jpg)
Verzonden vanaf mijn iPhone met Tapatalk
-
[attachimg=1]
:d030:
-
[attachimg=1]
"Bianca" (Babylon) :lol :lol :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
De gelijkenis is treffend!
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Voor de West Vlamingen onder ons.
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een man heeft autopech net aan een nonnenklooster.
Hij belt aan en vraagt of hij de wegenwacht mag bellen.
Natuurlijk mag dat.
Zuster overste geeft de man ondertussen een tas koffie en vraagt wat de man voor de kost doet.
De man zegt enigszins verlegen : 'Ik ben verkoper van vibrators'.
Zuster overste is zeer geïnteresseerd en vraagt of ze enkele exemplaren mag bekijken.
De man haalt zijn valiesje en toont zijn koopwaar.
'En is er iets dat u bevalt', vraagt de man.
Na enkele ogenblikken antwoordt de zuster : 'Ja! Deze!'
'Oei, dat zal niet gaan zuster', zegt de man.
'Dat is geen vibrator. Dat is mijn thermos!'
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Kinkyjo got talent (https://www.heavy-r.com/video/290580/Kinkyjo_Got_Talent/)
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Eens proberen in de club?
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
[attachimg=4]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
-
Getrouwde mannen leven helemaal niet langer. Het lijkt alleen maar langer.
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
[attachimg=4]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
PaorNeem'n?
[attachimg=1]
-
PaorNeem'n?
[attachimg=1]
yeo ;) ;D
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een blondje wordt met de auto aangehouden door een vrouwelijke agente, ook blond. Ze moet haar rijbewijs laten zien. Na lang rommelen in haar handtasje vraagt ze: Hoe ziet zo'n ding eruit?
Vierkant, en uw foto staat erop.
Ze vindt een handspiegeltje, kijkt erin en zegt: Ik geloof dat ik het gevonden heb.
De blonde agente kijkt er ook in en zegt: Oh, sorry, ik wist niet dat u van de politie was.
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
[attachimg=3]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
[verwijderd door de beheerder]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Een vrouw komt een bakkerij binnen en bestelt een pond roomboterkoekjes. Het meisje zegt: Ach ik heb zojuist de laatste verkocht. Maar als u even naar achteren loopt, de baas is net begonnen nieuwe te bakken. Dan kunt u ze meteen vers meenemen. De vrouw loopt naar achteren en vindt de bakker, naakt tot zijn middel voor de hete oven. Ze ziet dat hij de plakken deeg plat slaat op zijn bezwete pens en ze op de bakplaat legt.
Ze begint tegen hem uit te varen: Wel gedver, is dat jouw manier om koekjes te bakken? Laat maar, ik hoef ze al niet meer, gore viespeuk. De bakker kijkt op en zegt: Ach mens, als je daar nou al vies van bent, dan moet je eens een keer terugkomen als ik kerstkransen sta te bakken.
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Uit de oude doos: Met Gaston en Leo naar de hoeren.
https://vtm.be/comedy-toppers/de-deur-staat-open
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
In de gloria - Dansles. Blijft geweldig! Dus mannen, volgende keer in Samya? ;)
-
[attachimg=1] :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
De buschauffeur zou zijn gebleven beter in bed!
[attachimg=1]
En als het ooit mis gaat
[attachimg=2]
vanKees
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
Dat is zware plagiaat op Urbanus, Taylor ;D ;D ;D
-
[attachimg=1]
Dat is zware plagiaat op Urbanus, Taylor ;D ;D ;D
Goe Poeier! Dat is Vlaams Erfgoed! Origineel terug te vinden vanaf 1:46
-
[attachimg=1]
Dom van deze dame........ze had zo maar 1,5 uur kunnen tellen ;D :lol
OF
Doen we een vluggertje of gaan we voor de volle 4 minuten ;)
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Paaswensen van één van mijn Bulgaarse vriendinnen:
[attachimg=1]
-
Van Kooten en De Bie steken de draak met onze hobby!
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
Op de negentigste verjaardag van mijn opoe misschien nog net wel .... je hebt nog nooit een act in Babylon of SixSens meegemaakt zeker vulkaan, a neen, dan lig jij met een grandmilf op kamer ;D ;D ;D ;D
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
Op de negentigste verjaardag van mijn opoe misschien nog net wel .... je hebt nog nooit een act in Babylon of SixSens meegemaakt zeker vulkaan, a neen, dan lig jij met een grandmilf op kamer ;D ;D ;D ;D
wel ooit met anni in LR en die andere lekkere stoot dat was het 3 of 4 jarig bestaan feestje van RB
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
Op de negentigste verjaardag van mijn opoe misschien nog net wel .... je hebt nog nooit een act in Babylon of SixSens meegemaakt zeker vulkaan, a neen, dan lig jij met een grandmilf op kamer ;D ;D ;D ;D
Maar allee, ik ontferm mij wel over haar !
Slechts één voorwaarde... ze moet niet bang zijn voor een beetje zoutwater van het zwembad in Sixsens bad2
:welcome:
Wanneer is dat feestje ??
:lol_hitting:
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
Op de negentigste verjaardag van mijn opoe misschien nog net wel .... je hebt nog nooit een act in Babylon of SixSens meegemaakt zeker vulkaan, a neen, dan lig jij met een grandmilf op kamer ;D ;D ;D ;D
wel ooit met anni in LR en die andere lekkere stoot dat was het 3 of 4 jarig bestaan feestje van RB
Ik was er net aan het denken .... waar is de tijd, moet 2013 geweest zijn ....
Leek me meer op dit dan op uw overjaarse Belgische..... ;D ;D ;D
-
ik zeg uitnodigen voor het eerst volgende RB feestje :lol
Op de negentigste verjaardag van mijn opoe misschien nog net wel .... je hebt nog nooit een act in Babylon of SixSens meegemaakt zeker vulkaan, a neen, dan lig jij met een grandmilf op kamer ;D ;D ;D ;D
wel ooit met anni in LR en die andere lekkere stoot dat was het 3 of 4 jarig bestaan feestje van RB
Ik was er net aan het denken .... waar is de tijd, moet 2013 geweest zijn ....
Leek me meer op dit dan op uw overjaarse Belgische..... ;D ;D ;D
ik wouw het betaalbaar houden :lol
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
Den Witz hab ich auch ohne Übersetzung verstanden. Diese "Kamera's" regen
mich ständig auf.
Dienen in Bayern des öfteren als Zielscheiben...
vanKees
-
-
Ik kan me voorstellen dat het leven er niet grappiger er op wordt met zulke woorden :lol_hitting:
Blijkbaar heb ik me toch vergist. Duitsers hebben toch wel humor :lol_hitting:
-
[attachimg=1]
[attachimg=2]
-
(https://images2.imgbox.com/93/f6/Q0IbiScn_o.jpg)
-
Voor wie niet van het lenteweer houdt.
-
Eéntje in navolging van Taylor (post #749):
-
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
[attachimg=1]
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/epic-dick-tattoo-10179.jpg?t=1527978364)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/perfect-fit-10123.jpg?t=1527978468)
-
[img]https://pornedup.com/media/pics/orig/perfect-fit-10123.jpg?t=1527978468[/img
Auch!!! :17:
-
Vraagje n.a.v. het weerbericht van Taylor.
[attachimg=1]
Wie kent deze uitspraak van weerman Armand Pien uit de jaren 80 nog? "Een herfst zonder storm, is als een vrouw zonder vorm.''
-
Vraagje n.a.v. het weerbericht van Taylor.
[attachimg=1]
Wie kent deze uitspraak van weerman Armand Pien uit de jaren 80 nog? "Een herfst zonder storm, is als een vrouw zonder vorm.''
Je wordt oud, Shakir .... ;D
Armand Pien had er trouwens nog enkelen:
- het wordt dit weekend 30 graden, zaterdag 15 en zondag 15
- mijn weerberichten kloppen altijd, alleen het weer houdt er zich niet altijd aan
- kruipen de muizen diep in de grond, zo maken ze een strenge winter kond
Armand Pien was geen weerman, hij was het weer .... als het mooi weer was, kreeg hij bedankjes en groeten op straat, bij slecht weer scholden de mensen hem uit op straat ....... zoals het zou moeten zijn trouwens, die verdomde weermannen kennen er niks van ..... eergisteren zou een mooie dag worden met een zonnige 27 graden .... de hel is losgebarsten over de BENEDE .... maar zoiets zien ze niet ... voor de rest weten ze wel perfect welk hemellichaam binnen 35 jaar, 7 maanden, 22 dagen, 18 uur, 7 minuten en 33 seconden zal te zien zijn vanop jouw terras :-\ :-\ :-\
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/girls-loving-pizza-and-anal-10125.jpg?t=1528054194)
-
[tweet]1006864206195552256[/tweet]
-
Morgen België - Panama. Uitkijken voor de "vrouwelijke" supporters van Panama :lol
-
Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: *"Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."*
-
En ondertussen in de clubs...
(https://images2.imgbox.com/a5/05/QUWoZMte_o.jpg)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/dirty-cupcakes-10834.jpg)
-
-
Vlaams cultureel erfgoed: In de Gloria.
-
-
-
UK's Leaving Drink on 29 March 2019
(https://images2.imgbox.com/79/b9/8CZ2hOJX_o.jpg)
-
Blijft goed: Kamagurka en Herr Seele doen Dr Guy Vago en Van Patiënten.
-
(https://media1.tenor.com/images/1003e883fc9d2c8c2c6021f8aeda5a91/tenor.gif)
-
(https://images2.imgbox.com/74/b1/9ho6XJrr_o.jpg)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/hungry-doggy-10808.jpg?t=1547974935)
-
(https://images2.imgbox.com/36/98/dILjeNdj_o.jpg)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/horse-rapes-police-officer-11972.jpg?t=1548352061)
:lol_hitting: :lol_hitting: :lol_hitting: :lol_hitting: :lol_hitting: :lol_hitting:
-
(https://images2.imgbox.com/eb/cb/c2SUg6XK_o.jpg)
-
(http://www.dumpaday.com/wp-content/uploads/2017/12/2-49.jpg)
-
(https://www.imgbox.de/users/public/images/nLjq9mgUyz.jpg)
vanKees
-
(https://www.imgbox.de/users/public/images/dzwRfn3lDD.jpg)
vanKees
-
(http://www.dumpaday.com/wp-content/uploads/2017/12/the-funny-animals-33.jpg)
-
(https://i.pinimg.com/originals/b1/a1/bf/b1a1bf1baabc28e9d043c48525b2eec4.jpg)
-
-
https://youtu.be/d48KrPbm-QY (https://youtu.be/d48KrPbm-QY)
-
(https://www.askideas.com/media/23/Do-These-Pants-Make-My-Ass-Look-Big-Funny-Meme.jpg)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/blowing-dick-is-her-specialty-12535.jpg?t=1555954290)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/girls-in-sausage-contest-12631.jpg?t=1557250207)
-
(https://i.imgflip.com/20cufm.jpg)
(https://i.imgur.com/w5AY0HV.jpg)
(https://i.pinimg.com/originals/e7/61/26/e761268bb349a0e1973dd6d29aa1b359.jpg)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/trying-to-seduce-cop-12675.jpg?t=1558021450)
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/monkey-goes-for-big-boobies-12693.jpg?t=1558021645)
-
[attachimg=1]
-
(https://pornedup.com/media/pics/orig/the-statue-blowjob-10211.jpg?t=1566903722)
-
Iedereen laten ze links liggen, behalve Sjeufke :lol
(https://pornedup.com/media/pics/orig/teddybeach-cuddled-by-two-babes-12915.jpg?t=1566932727)
-
:lol_hitting:
;D ;D ;D ;D ;D
-
-
[attachimg=1]
-
-
Mijn vrouw heeft een schelp onder haar navel laten tatoeëren,
En als je uw oor daar tegen houdt
Dan ruik je zee.
-
-
-
@Mocata, hier nog eentje van Jambers: Armand Delen, handelaar in erotica, snuisterijen en feestartikelen.
De beste Jambers-aflevering allertijden. Gewoon om te gieren!
Begin: vanaf 1:00, hoogtepunten: 2:30 & 5:58
-
Voor en na de party :-\ :-\ :-\
(https://pornedup.com/media/pics/orig/before-part-after-party-13856.jpg?t=1574871350)
:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol
-
Zegt de zon tegen de maan: "Ik ben heter dan jij!"
Zegt de maan: "op mij hebben ze tenminste al opgezeten!"
-
Soms ontdek je eens een grappige vrouw .... toegegeven, het gebeurt niet iedere dag, week, maand of jaar ;D ;D ;D ;D
De deze echter .... wat een wijf, bij die wil ik graag het risico lopen dat ze mijn ballen eraf bijt :happy :happy :happy :happy
-
Nog eentje van Whitney ....
En ja heren, ze doet niet aan squirting, maar als je 't lief vraagt, wil ze wel een plassen ;D ;D ;D ;D ;D
Ik hou van die slet :lol :lol :lol :lol
-
(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/79154487_440575813498675_1134325228223070208_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQk33_que4g2bnSQH2o6HbDyiKTXNVVRjAjbZ44teEGhQWQu-rdAoZVeKYJArHdsVSn7wkKeOx8U-ctUEInjf1Zj&_nc_ht=scontent-bru2-1.xx&oh=032fe2a2cbc96b1c4adf2ebf872d656a&oe=5EB1FF97)
-
-
VPRO [15 april 2009]: Herman Brusselmans, de befkoning van Vlaanderen
-
(https://meme.xyz/uploads/posts/t/l-33402-name-something-you-want-after-sex.jpg)
-
Die wil ik véél betalen om mij vol te pissen....
Nog eentje van Whitney ....
En ja heren, ze doet niet aan squirting, maar als je 't lief vraagt, wil ze wel een plassen ;D ;D ;D ;D ;D
Ik hou van die slet :lol :lol :lol :lol
-
het is vandaag op de kop af 11 jaar geleden dat mijn beste vriend *Graagneuker met tranen over zijn wangen de slaapkamer uit kwam rennen schreeuwend het is een jongen het is een jongen
sindsdien zijn we nooit meer naar Thailand geweest
:lol :lol
-
(https://images2.imgbox.com/97/d3/BgQY4X86_o.jpg)
-
Samen naar de kerk, gezellig
-
Samen naar de kerk, gezellig
Hoe groter het kruis, hoe groter de klootzak!
-
-
(https://images2.imgbox.com/4a/09/zkDDLbD8_o.jpg)
-
-
-
In Zeiten von Corona, Quarantäne steht ein Mann an der 1,5 Meter entfernten Registrierkasse in der Schlange.
Steht ein nettes Mädchen von ungefähr 28 Jahren in der Schlange, das ziemlich sommerlich gekleidet ist. (Schönes enges Kleid).
Ja, und nach fast 4 Wochen Quarantäne hat er sich dabei erwischt, ein bisschen zuzusehen.
Das fragliche Mädchen bemerkte das auch und fragte ihn: "Ist mein Outfit o.k.?
Er sah ein wenig geschockt aus und antwortete mit einem kleinen Stottern: „Ja, sicher, sieht gut und sommerlich aus!“ Zudem sagt sie noch einmal „Danke!“
Und sie kommt ein wenig näher und sagt dann leise: „Heute habe ich meine Socken passten zu meinem Höschen. “
:„ Was für eine dumme Frau, sie trägt nicht einmal Socken! “„
-
(https://bemorepanda.com/files/2020-03-28/images/745795.jpeg)
-
-
Mannenregels
Wij horen altijd "de vrouwen-regels"
Daarom nu eens de regels van de mannelijke kant. En... alles is regel nummer 1.
Dit zijn onze regels:
1. Borsten zijn om naar te kijken en daarom doen we dat ook. Probeer dat niet te veranderen, werk liever een beetje mee. Trek een strak truitje aan of zo.
1. Leer met de toiletzitting om te gaan. Je bent een grote meid. Staat hij omhoog, laat je hem gewoon zakken. Wij willen hem omhoog, jullie willen hem naar beneden. Jullie horen ons ook niet klagen als hij naar beneden staat.
1. Zondag = sport. Net als volle maan of eb en vloed. Laat het zo!
1. Winkelen is GEEN sport. En NEE zo gaan we er ook nooit over denken.
1. Huilen is chanteren.
1. Vraag wat je wilt. Laat ons even duidelijk zijn: - Subtiele hints werken niet!- Sterke hints werken niet!- Kennelijke hints werken niet!- ZEG HET MAAR GEWOON!
1. 'Ja' en 'Nee' zijn perfect acceptabele antwoorden op eigenlijk alle vragen.
1. Kom naar ons met problemen die je echt opgelost wilt zien. Dat is wat we doen. Voor sympathie en gezeik heb je vriendinnen.
1. Een hoofdpijn van 17 maanden is een probleem. Ga naar een dokter.
1. Alles wat we 6 maanden geleden hebben gezegd, is niet meer bespreekbaar. In feite is alle commentaar verlopen na 7 dagen.
1. Als je denkt dat je dik bent zal je dat waarschijnlijk ook wel zijn. Vraag het niet aan ons.
1. Alles wat we zeggen kan twee kanten op. En als de ene kant je boos of kwaad maakt, bedoelen we natuurlijk de andere kant.
1. Of je zegt ons wat te doen. Of je zegt hoe we het moeten doen. Niet allebei!! En als je het zelf beter weet, doe het dan zelf.
1. Als je wat wilt zeggen, doe dat dan tijdens de reclame.
1. Christopher Columbus vond zijn eigen weg.. Wij ook.
1. Als het jeukt, dan krabben we. Dat doen we.
1. Als we vragen of er wat is en jij zegt "niks", dan doen wij ook alsof er niks is. We weten dat je liegt, maar het is geen discussie waard. Ga dan achteraf niet lopen
zeuren dat we er geen aandacht aan besteden..!
1. Als je een vraag stelt waar je geen antwoord op wilt hebben, verwacht dan een antwoord dat je niet wilt horen.
1. En als we weer ergens heen gaan....echt waar: alles staat je goed. Heus.
1. Vraag ons niet waar we aan denken, tenzij je bereid bent om te praten over: Sex, Sport, of Auto's.
1. Je hebt genoeg kleren. Een gemiddeld 3e-wereld dorp is er jaloers op...
1. Je hebt te veel schoenen. De SchoenenReus is jaloers op je.
1. Ik ben in vorm. Rond is ook een vorm.
Bedankt dat je dit wilde lezen. Ik weet het, ik moet vannacht op de bank slapen. Maar weet je, wij mannen vinden dat niet eens erg. Het is net als kamperen.
-
(https://images2.imgbox.com/c6/cd/YZkjErCQ_o.jpg)
-
Oeps..........
-
(https://images2.imgbox.com/4f/4a/j0BtrGMN_o.jpg)
-
Vind ik een van de betere:
-
(https://thumbs2.imgbox.com/92/7d/PJ76gbwc_t.png) (http://imgbox.com/PJ76gbwc)
-
(https://thumbs2.imgbox.com/54/0b/JKcPrzKs_t.jpeg) (http://imgbox.com/JKcPrzKs)
-
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/118572602_2716167908659661_8719692115381593643_n.png?_nc_cat=100&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=uw7n7VgdQhoAX8-DNzv&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=a9e109cc36a9bb04de6373cf995e8c82&oe=5F88E967)
-
(https://images2.imgbox.com/bc/f7/YegmNFzG_o.jpg)
-
(https://images2.imgbox.com/c0/eb/tPjIAXxj_o.jpg)
-
Ik ontmoette onlangs een oudere dame in een bar. Ze zag er echt nog knap uit voor haar 57 jaar. We dronken wat en lulden wat over het leven. Toen vroeg ze of ik ooit een sporters dubbel meemaakte, een triootje met moeder en dochter tegelijk.
Ik antwoordde dat ik dat nooit beleefd had. We dronken nog iets, en toen zei ze dat vandaag mijn geluksdag was.
We reden naar haar huis, en nieuwsgierig en verlangend betrad ik haar woning. Ze knipte het licht in de trappenhal aan en riep naar boven: "Mam, ben je nog wakker?" :lol
-
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/140060614_426160365195640_5809462114516819483_n.png?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=i1QftQV5Jc8AX8nVrcN&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=55bf07787dab3c82f0a3f5812488dcef&oe=602BDA06)
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/139404926_218451859979433_8920166411389212452_n.png?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=f3aOXKOzBA0AX_KzMJn&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=b5d543f8d76046da12895fef3daf9dbf&oe=602BB75E)
-
Wat is de overeenkomst van voetbalclub Beerschot met een tandenstoker? Ze hebben allebei 2 punten. :dance2